"Fuckin' Fame Fucking it Fuck Fucker", ou seja, “O Caminho Para a Fama”

Quer saber como chegar à fama? Comer toda a gaja que há para comer? Ser podre de rico? Então este Tutorial é para si:
Em primeiro lugar, e fundamental, dizer caralhada de criar bicho:

- Para já, quero dizer que esta merda de blog não vale 1 corno. Quero mandar para o caralho o pessoal que gosta de Metal porque rap é que é "fáte". Quero também que toda a gente se vá foder e que vá tudo para as putas que vos pariram.. Yo!

A partir deste momento, não é de estranhar que qualquer pessoa que passe na rua, olhe para si com "Respect!!" e diga..
- "Yoo!! Olha-me o gajo que diz 30 caralhadas por linha.. eixx.." - diz ele.
- "PUTA QUE PARIU!" - deve-se responder.
- "Ele mandou-me para a puta que me pariu.. nunca mais vou lavar os ouvidos!"
- "Pó Caralho!"
- "Fantástico!! Dás-me 1 autografo?"
- "Vai-te foder!"
- "É o dia mais feliz da minha vida" - e vai-se embora.

De seguida, o ideal era treinar a voz, de modo a conseguir produzir qualquer som, agudo ou grave. Entretanto, vende 4 cds, carregados de asneirada.. dos quais 1 é um cd de remixes, ficando rico.
Com a riqueza que adquiriu, pode comer a christina aguillera, a britney spears e a christina aguillera novamente, desde que não tenha sido comida entretanto pelo timberlake.. Pode também comer uma estrela porno, de preferência casada ou divorciada.
Neste momento é necessário tomar a decisão mais difícil da carreira: Escolher entre rapar o cabelo, ou deixar crescer hastes de veado.
A escolha das hastes de alce é uma escolha dispendiosa pois acarreta o fardo de comprar 9 a 15 máscaras e contratar 9 a 15 palhaços do circo atlas de modo a formar uma nova banda. De preferência deve dizer mais asneirada que a banda anterior, para o público ver que é melhor.
Quando a carreira de músico tiver chegado ao seu termo, pode sempre fazer 1 duo com a sua filha, que produzirá um efeito positivo nas vendas da discografia toda dos dois.
Entretanto, é capaz de ser inteligente escrever um livro, Ou então uns 7.
A minha sugestão é a seguinte..
1º Livro - Biografia Ilustrada de Manel Saloio
2º Livro - Biografia Não-Ilustrada de Manel Saloio
3º Livro - Biografia Semi-Ilustrada de Manel Saloio
4º Livro - Biografia de Manel Saloio (capa Vermelha)
5º Livro - Biografia de Manel Saloio (capa com uma cabra, um pentagrama e vários 666) (este será provavelmente o Best-Seller)
6º Livro - Remix do 1º,2º, 3º e 5º Livros
7º Livro - Remix do 1º,2º, 3º e 5º Livros (with Bonus DVD)
(Manel Saloio = seu nome)

Ok.. Agora que já somos ricos e famosos.. vamos à procura de aquilo que ainda temos pouco.. Riqueza e Fama!!
Neste momento, a melhor solução é assinar um contrato vitalício (sim, aquilo nunca mais acaba) para que um canal de televisão grave 24h por dia o que se passa na nossa mansão..
Nesta série, que terá o nome de TheSaloios, cuja apresentação será os membros da nossa família a fazer caras de asno, será possível ver a sua filha e o seu filho andar à porrada, andar a beber e a fumar droga da pior espécie. Você só precisa de dizer uns grunhidos entredentes e dizer a palavra fuckin'(ou derivados) 2 vezes por cada palavra "normal".. ou seja.. "(...) Fuckin' Cats in The Fuckin' Fuckin' What da Fuckin' Fuck? Fuck That Fuckin' Fucker and his Fuckin' (...)". Escusado será dizer que esta série será famosa internacionalmente.
Se seguir à risca estes passos, e comprar o par de óculos mais piroso do mercado, será rico e famoso. Ou seja, será um merdas mete nojo que para aí anda.
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NZL

P.S.: Eu não penso aquilo que disse no 2º Parágrafo. Na realidade eu não penso em nada do que disse. Só penso em coisas que não devo.
P.P.S.: Obrigado ao Filipe, a este blog "exemplar": NÃO CLICKEM POR FAVOR!!!, à mulher de Vermelho e às pessoas da minha família que me adoram sem me conhecer.