Desafio

Um post dedicado a todos as pessoas que me conhecem ou que lêem assiduamente o Imperialium.

Aqui poderão encontrar vários diálogos e excertos. No final de cada será vos feita uma questão. Peço vos que ponham as vossas respostas nos comments. Se alguém acertar correctamente a todas, será "postada" a continuação da história Tigerspheres Turbo Diesel. Se não, resta me inventar outra coisa qualquer para "postar" em seguida.

1ª Questão

“É incrível como sinto a falta da C! Neste momento apetecia-me estar num quarto e deitar me sobre ela. Estas aulas só me fazem pensar nela… Até as lágrimas me vêm aos olhos de tanto _____ar.”
Quem é a C?

2ª Questão

“O circo estava repleto de gente, indo um pouco contra a tendência dos últimos anos. A plateia esperava ansiosamente pela chegada da bruxa. Imponente e misteriosa chega uma senhora de meia-idade ao palco, vestida de ilusionista. Faz uma vénia aos seus assistentes e retira da sua cartola o seu instrumento mágico: um compasso! Em seguida chegam duas assistentes (daquelas que se esquecem constantemente de trazer roupa para o espectáculo e têm de vir semi-nuas… oh, que chatice!) e colocam em frente da ilusionista um cubo de esferovite. Surpreendentemente, do público salta um masoquista que tenta a todos os esforços libertar-se dos seguranças, que o apanharam rapidamente, para comer aquele pedaço de esferovite. Depois de eles terem no levado para fora da tenda para lhe darem “conselhos”, o show continuou. A “entertainer” seguiu com o seu número, calmamente, simulando que nada tinha ocorrido. Mostra a todos o compasso que tinha na mão. Mas, quando ia espetar a agulha no cubo de esferovite, alguém na plateia tosse demasiado alto e agita simultaneamente um dossier branco, desviando todas as atenções. A ilusionista espera que ele acaba, com cara de poucos amigos. Depois, quando tudo parecia calmo, um jovem mais baixo de óculos tira o dossier do outro e imita-o. A mágica de serviço, não achando piada à brincadeira, atira o compasso acertando em cheio no olho do indivíduo que a tinha interrompido desta vez.
Enquanto ela vai buscar o seu instrumento místico ao corpo da vítima da sua ira, alguém da plateia grita em voz alta:
- Bah! Esse truque foi fácil! Ele tinha, e tem sempre, os óculos encavalitados na ponta do nariz! Qualquer um acertava dali!!
Todas as pessoas que assistiam mostraram o seu descontentamento:
- Buhh!
- Quero o meu bilhete de volta!!
- Não, não queres! Tu queres é o dinheiro!
- ‘Tás m’a chamar de ladrão?!
- Err… Não…
- Acho bem, sr White Castle!!
- És o White Castle?
- ‘Tá calado, Patas White Castle!
- Enforquem o Patas!! – diz um homem atirando uma corda para o público.
A bruxa, com um gesto repentino com o braço, fez com que todos se calassem, cancelando assim o linchamento do tal de Patas. Dirige-se para o palco e espeta a agulha, ainda ensanguentada, no bloco de esferovite. Retira novamente o bico. Depois, antes de o espetar de novo, diz: “Está o bico…” espeta-o e “Já não está o bico!”. E assim sucessivamente, até que conseguiu arrancar um aplauso merecido do público. Muitos até se levantaram por o assento estar quente, pois depois do quase linchamento do Patas, várias pessoas trocaram de lugares com a confusão. Este levantamento de alguns originou a um levantamento de todos, e o aplauso tornou-se cada vez mais maior.
Com um movimento rápido de mãos, a ilusionista cessa o aplauso e diz para todos:
- Agora é a vossa vez. Experimentem no vosso amigo Patas…
E, dito isto, atirou o compasso para o público, de modo a estes se divertirem massacrando o outro.”
Quem é a ilusionista?

3ª Questão

“Num gabinete de inscrições de qualquer coisa que não me ocorre, o homem atrás do balcão, que já não me lembro como se chama, diz a um indivíduo, cujo nome também não decorei:
- Localidade?
- Clítoris.
- Vá gozar com outro!
- Desculpe, se eu lhe estou a dizer que moro em Clítoris é porque moro.
- Vá gozar com outro!
- Porra! Se eu dissesse que morava em Picha já acreditava, não?
- Ah, mas essa apareceu na televisão no outro dia…
- E depois?
Entretanto, outro homem aproxima-se e senta-se, esperando pela sua vez de ser atendido.
- Porra pá! – continua o habitante da estranha terra – Não me diga que não sabe onde fica Clítoris?
- Outra vez?! – salta o recém-chegado – Tu é que deves ser aquele *abrão que me anda a gozar!! Vá, quero te ver a dizeres isso na minha cara!!
- Ah?
- Vá, goza lá!
- Ok, gozo depois… Agora ‘tou ocupado…
- Ah… Sendo assim espero ali sentado. Quando tiveres livre avisa…
- Com certeza.
- Enquanto isso, aproveito e cuido do meu filho. – diz, tirando um tamagoshi de dentro do bolso da camisa.”
Quais foram as duas pessoas que me influenciaram para este excerto?

4ª Questão

Num questionário preenchido em 06/ 05/ 2004, um jovem responde da seguinte maneira:
“Qual o teu homem/mulher ideal? A minha mulher ideal só tinha de me compreender, o que por si já é difícil…
Quais as tuas qualidades? Ainda estou a tentar descobri-las…
Quais os teus defeitos? Introvertido, “estrilhoso”, indiferente, tenho o mau hábito de esconder os meus sentimentos.
Deixa uma dedicatória à pessoa que amas…: Eu não amo ninguém, volto a repetir: talvez sinta um fraquinho por uma rapariga. A dedicatória para ela só podia ser: Olha, eu também gosto de fritos…
Um desejo…: Normalmente costuma-se dar três. Maldita crise económica! Até os génios afectou!
Destino? Não acredito no destino
Acreditas em fantasmas? Claro que acredito! Ainda ontem vi um na casota da minha cadela a lavar os pés num alguidar espiritual… Agora a sério, não acredito.
Frase que te caracterize: “Uma vez Parvo, sempre Parvo”
Smilie favorito? Aquele que tem os olhos semi-cerrados, o cabelo ligeiramente espetado, um smoking, uma gravata vermelha com corações verdes, uma camisa de flanela branca, uns sapatos de vela, as unhas das mãos e dos pés não cortadas, lábio superior ligeiramente menos espesso que o inferior, uma pelugem na cara que indica que não faz barba há 3/15 dias, um nariz pequeno e arrebitado, olhos azul-esverdeados, com “cap” da Fubu virado para trás e com uma pasta na mão direita a dizer “(Mind your own) business”
Maior alegria que poderias ter neste momento? O início do Apokalipse.
Maior desgosto que poderias ter neste momento? O PC ir abaixo e eu não conseguir guardar este ficheiro
Se tivesses a infeliz sorte de teres um cancro, o que fazias? Ia ao médico o mais rápido possível!
Deixa-me uma mensagem!!! Visitem o Imperialium (http://imperialium.blogspot.com/) e não se arrpenderão!”
Quem é que respondeu a este questionário?

5ª Questão

“Estava um jovem com um penteado esquisito e com barba por fazer a descer umas escadas na sua escola para ir para o pavilhão D quando, de repente, aparece um ser saído das folhagens e lhe grita com toda a força perto dos ouvidos:
“GOOOOTICÓÓÓÓÓÓLLLLÉÉÉÉÉÉ!!”
Assustado, o jovem recua dois passos. Era um urso que, depois do grito, se tinha escondido quase automaticamente dentro do arbusto donde saíra.
- Err… Não sei o que tem contra mim, sr. Urso, mas fique sabendo que eu de gótico nada tenho.
- Pois, pois! – diz o estranho ser, permanecendo escondido.
Enquanto isso quatro jovens descem as tais escadas, sendo perseguidos por uns quantos ursos, um flamingo com voz irritante que não se cansava de dizer: “Olha! Olha!” e uma personagem do Dragon Ball que emitia grunhos pseudo provocadores, mas que disfarçava olhando para cima e assobiando se algum deles olhava para trás.
Depois disto, o jovem do penteado estranho diz, observando o arbusto que abrigava o tal urso:
- Sr. Urso, caso não saiba, eu não tenho estilo definido porque não me visto de preto, não uso calças do meu pai e nem tenho penteado à beto Bernardo!
- Pois, pois! Isso foi o que o outro que lê a Bíblia também disse…
- E se calhar é porque é verdade, não?
- Eh pá, shiu! Cala-te pá!
- Mas…
- Comentaste no blog dos góticos, não foi? Então também és um deles!
- Err… Eles nem são góti…
- Schut! Não me contradigas!
- Eh pá! Eu só comentei lá porque o André me pediu! E também fiz parte daquilo durante pouco tempo, mas tomei juízo!
- Hmmm… Espera um momento. – diz a fera, interessada, saindo finalmente da folhagem – Tu por acaso não queres fazer trabalho de espião para nós?
- Eu não me alio com vocês pois, ao quererem que aquele blog desapareça, também ‘tão a querer censurá-los! Logo, são iguais ao Laika. Só o nick é que muda!!”
Quem é o jovem do penteado esquisito?

6ª Questão

“A maior perversidade de todos os tempos ocorreu nestas férias grandes, quando um jovem carrega uma cadelinha de raça prima de caniche e um puto de cinco anos (atenção… cinco anos) começa a puxar as pernas da cadela para si. O indivíduo que a tinha nos braços e todas as pessoas que estavam presentes observaram enojadas o petiz a fazer sexo oral ao animal. É de referir que este miúdo já tentou violar a irmã, que tem cerca de nove anos, vezes sem conta, apedreja carros, masturba-se, ou simula, em frente de toda a gente e tem o hábito nada bonito de dizer “Mama aqui, oh *uta!” à pessoa que o estiver a aborrecer.”
Quem é este forte candidato a Anticristo?

7ª Questão

"Chegaram a Jericó. Quando ia a sair de Jericó com os seus discípulos e uma grande multidão, o filho de Timeu, Bartimeu, um mendigo que estava sentado à beira da estrada, ouvindo dizer que era Jesus de Nazaré, começou a gritar "Jesus, filho de David, tem piedade de mim". Jesus ao escutar os seus prantos, respondeu então "Não terei piedade de ti, pois tu és um alien amaldiçoado, que quer nos pesquisar. Vai te embora, pois o que vocês querem é que vos limpe o pó e vos volte a encaixar as pecinhas que empatam o coiso-pintador, para fazerem bejecas e pausas prolongadas durante as vossas impressões. Ide-vos foder!". E então a multidão apedrejou justamente o alien, que na realidade veio-se a saber que era um ceguinho indefeso."
Em que livro, capítulo e versículo se localiza este excerto da Bíblia Segregada?

Conclusão

Peço, mais uma vez, a todos os leitores para participarem, mesmo que não saibam. Afinal os comments hão de servir para alguma coisa. As respostas correctas serão dadas daqui a uma semana.
Até lá, um bem-haja a todos!

Ass.: Stupid Son of Sam