Mais um relato de acontecimentos aborrecidos..

Esta foi a minha tarde de hoje.. para não me chamarem de não-conciso, vou contar esta história de duas formas, senão querem ler a forma extensiva toda, não vale a pena lerem nada.

Versão Resumida:
Dia aborrecido junto à igreja.

NZL

Versão Extensiva:
Cheguei ao pátio da pequena capela e já lá se encontrava gente suficiente para dar sentido à destruição de uma granada. De facto, estava lá tanta gente que senti a minha auto-estima aumentar por ver tanta gente ignara à minha volta. Mas depois comecei a pensar que na realidade eu não era melhor que todos eles, e isso fez a minha auto-estima descer novamente. Dei rapidamente uma vista de olhos por todos os presentes e concluí que se podia dividi-los por dois grupos: um maior, composto pelas pessoas que eu não conhecia e não me diziam absolutamente nada; e outro menor, constituído por pessoas que eu conhecia, mas que também não me diziam nada. Encontravam-se também presentes a minha mãe e a minha irmã.
Estava na hora de formar. Reuniram-se todos os escuteiros de forma célere e elegante e dividiram-se por patrulhas. Foi então que a minha mãe me disse para que tirasse umas fotografias e foi o que fiz. Tirei umas quantas ao acaso, pois a minha irmã estava perdida num mar de tanto chapéu, camisa, saia ou calções, tudo vestido de modo a gerar um aspecto impecável e completamente irrepreensível. Até o tempo estava de acordo com a ocasião: o sol encontrava-se radiante e só estava uma ou outra nuvem completamente branca no maravilhoso e infinito céu azul que caracterizou esta bela tarde. Foi aí que me apercebi que tão cedo não me livraria daquela chatice pegada.
Um fulano que parecia ser o chefe, dizia qualquer coisa (entre diversos “Alerta!”) ao que cada patrulha respondeu com o seu grito. Como devem calcular, era imperceptível o que cada patrulha ia guinchando à excepção de uma, que se encontrava perto do local onde eu estava, que disse “Patrulha golfinho, remar contra a maré, oinck! Oinck! Oinck!”. A julgar por esta frase, e não querendo rebaixar tão indispensável manifestação jovial, é fácil imaginar que o resto dos gritos era igualmente infantil e sem nexo algum.
Após este fantástico momento, realizou-se um minuto de silêncio respeitado por todos os pequenos e grandes escutas, perturbado diversas vezes por pessoas que se encontravam atrás de mim. Neste minuto de silêncio tomámos todos consciência que o sol estava demasiado quente e tomei eu consciência que estava melhor na praia. Depois do minuto de silêncio, as pessoas normais rezaram o Pai Nosso.
De seguida, tive mais uma prova do rigor de tão ilustre grupo: enquanto cantavam o Hino de Portugal de forma harmoniosa, era de esperar, visto que a ideia era essa, que todos levantassem três dedos de uma das mãos e que o fizessem todos de forma igual. Então era ver uns só com dois dedos levantados, outros com os dedos da mão errada, outros com ambas as mãos escondidas na bonita farda que exibiam. Enfim, não se deve julgar o todo pela parte, e não posso dizer que o grupo estava descoordenado só por causa de quatro ou cinco almas perdidas. Na realidade posso, mas não o vou fazer.
Cantou-se em seguida outro hino que presumi ser o de Escuteiro. Ergueram-se as bandeiras de Portugal e uma outra, que supostamente era a bandeira dos Escuteiros. A última a meia haste.
Chegou então a hora da Missa. Tive a sorte de não conseguir entrar, porque a capela não foi suficiente para albergar tanta gente. As minhas preces foram ouvidas. Entreguei a máquina fotográfica à minha mãe à medida que ela se perdia, no meio de tanta gente, dentro da capela, cujo interior, aos meus olhos, parecia um local extremamente negro e obscuro. Maravilhado com a ideia de não ter de assistir à Missa, fui-me refugiar no espaço lateral à capela que era relativamente amplo, estreitando à medida que se avançava em direcção às traseiras desta. Ali cirandei eu durante cerca de hora e meia, contemplando as nuvens imóveis que insistiam em não tapar o abrasador sol que se fazia sentir. Cirandava erroneamente entre uns arbustos despidos de folhagem, que me fizeram lembrar aquilo que alguém descrevera como uma bonsai. Avistei então um avião que se encontrava por cima de mim, mas bastante mais longe. O avião deixava um rasto que desaparecia momentos depois, e não consegui deixar de comparar aquele rasto de fumo à vida humana. À medida que fiz esta comparação, a minha mente começou a divagar nas questões filosóficas habituais, mas quando comecei a ouvir cânticos vindos de dentro da capela, o meu pensamento foi suspenso por momentos e dei por mim a comparar Deus ao avião, que entretanto desaparecera atrás de uma frondosa nuvem. Tinham-se passado uns 10 minutos e já estava melancólico a este ponto..
Foi então que apareceram dois rapazes. Vim a descobrir mais tarde que tinham ambos 7 anos. Ambos usavam roupa comum, embora um deles usava uma camisola dos Escuteiros. Esse usava também óculos e tinha um boné azul. Não obstante da diferença de idades, cheguei à conclusão que pensamos os três de maneira idêntica. Contava o de óculos ao outro, enquanto ambos se divertiam a saltar de um pedaço de cimento conjunto com a parede da capela para o chão: “Aquilo lá dentro é mesmo chato, é só cantar e rezar. E depois há uma altura em que se tem de comer uma coisa, é só um pedaço de pão assim redondo – exemplificava com os dedos – mesmo pequeno, que só os meninos com mais de 10 anos é que podem comer.. É uma seca.” Ouvindo isto, não pude deixar de esboçar um sorriso e pensar «Quem me dera ter 10 anos».. Perante o meu espanto, o outro respondeu-lhe: “Que seca. – parou por instantes - Quem me dera ter 10 anos.” As nossas razões eram diferentes, mas queríamos ambos a mesma coisa, embora eu saiba que se o miúdo imaginasse o que tinha à frente dele, não tinha dito aquilo de maneira nenhuma. Passado um bocado os putos foram-se embora, evitando ao máximo aproximarem-se de mim, e dizendo qualquer coisa sobre uma “espada” e um “raio”, enquanto o miúdo dos óculos discutia com o outro, porque se ele era o da “espada”, ele queria ser o do “panda”.
O tempo parecia estar parado, como as nuvens, que estavam tal e qual como quando cheguei a este entediante cenário, marcado por um templo em honra de um deus, que à imagem do templo, se encontra gasto e enferrujado, provavelmente velho demais para fazer seja o que for neste miserável planeta. Continuava a caminhar feito estúpido, parando somente de vez em quando para me assoar ou para escutar o que se passava dentro da capela. Cheguei a ouvir coisas como “Glória a Deus nas alturas!” e lembro-me de ter pensado que a Glória devia ser uma maluca. De seguida aconteceu-me mais uma cena que ainda não consegui compreender plenamente.
“Olá!!” – gritou uma vozinha irritantemente aguda atrás de mim, fazendo-me descer do planeta em que me encontrava em direcção à Terra. Olhei para trás e vi uma pirralha, que devia ter no máximo uns 7 anos e que pela cara dela estava à espera de uma resposta minha.
- Oi – disse eu secamente.
- Sabes do meu irmão?” – perguntou-me ela
- Não – respondi eu.
- É um rapaz que tem boina.. e que está sempre agarrado a mim. – acrescentou ela.
- Não sei.
- Ok.
E foi-se embora. Estava eu a voltar para o meu caminhar aborrecido, quando ela reapareceu.
- A tua mãe? – perguntou-me ela.
- Está lá dentro.. – disse eu apontando o queixo à parede da capela.
- Vieste sozinho? – perguntou ela.
- Não. Vim com a minha mãe. – respondi.
Ela parou por um bocado. Olhou para a capela, deu uma vista de olhos sem fixar nada e voltou a chatear-me:
- A tua mãe?
«Isto não me está a acontecer!!!», pensava eu. Ri-me e disse-lhe adeus. Comecei a andar em direcção às traseiras da capela quando ela me disse:
- A minha mãe tem cabelo aos caracóis!
- Óptimo – respondi eu sem olhar para trás.
Perante o meu espanto, a pita agarra-me a manga e começa-me a puxar para trás, ou seja, na direcção dela. Rodei rapidamente, fazendo-a largar-me o braço e quando olho em frente vejo que tinha aparecido uma daquelas pessoas do segundo grupo. Educadamente disse boa tarde, ao que ele me respondeu no mesmo nível, isto enquanto me debatia para que a miúda me largasse; quando ele olhou para a pita com cara de caso, eu disse que tinha feito “uma nova amiga”. Ao que ele fingiu um riso parvo, que mais valia ter ficado calado. Eis que a pita me volta a agarrar a manga e aparece uma fulana forte com óculos escuros e cabelo encaracolado que chamou por ela. Arranquei-lhe mais uma vez a manga da mão dela com um gesto brusco, à medida que ela também a largou pois correu para a mãe que lhe começou a dizer que não me conhecia de lado nenhum, e eu digo qualquer coisa como “Não se preocupe, ela estava só a brincar..”, o que foram palavras mal escolhidas, pois consegui ler por trás dos óculos pirosos da mulher as palavras “medo” e “indignação”, que apontavam, por sua vez, numa só direcção: “pedofilia”. Ela estaria de certo mais preocupada, não com o que a miúda me tinha chateado a mim, mas o que eu a tinha “chateado”. Em vez de estar preocupada com a lastimosa vigilância da filha que ela própria efectuou. Como se não bastasse, depois daquela cena, em que a mulher me censurou indirectamente por algo que eu não estava a tentar fazer, comecei a ouvir umas mulherzinhas a falar à janela de suas casas, situadas na outra margem da rua da capela, sobre os jovens de hoje em dia. Escusado será dizer que elas se deviam ter apercebido da cena e ficaram também com a impressão errada do que realmente acontecera. Para não me dar vómitos ou não dizer umas quantas menos apropriadas, fugi dali e fui para a frente da capela, esquivando-me do olhar de censura da outra fulana que entretanto tirara os óculos.
As pessoas começaram então a sair da capela, ainda entoando os cânticos que caracterizam esta religião. Observei-as à medida que iam saindo. Reconheci diversas pessoas que não fazia a mínima ideia que eram escuteiras, entre elas uma rapariga que conhecia e me sorriu quando a vi, mas que fingi não reconhecer. Obrigando-a a fazer cara de parva, o que me agradou imenso, pois ela mereceu isso. Reconheci ainda outra pertencente ao Beautiful People e ao grupo das pessoas partidárias do movimento: "Cumprimentar é principal, conviver secundário" que me irrita solenemente. Devo ser Anti-Escuteiros.
Pretextei que estava pior da constipação que me atormenta faz já 3 dias e pedi para que a minha mãe me fosse levar a casa. Ainda estive lá tempo suficiente para ver a Neo-Madrinha da minha irmã, outra escuteira, dar-lhe um ramo de flores. Segundo certas pessoas só estava a olhar para a madrinha e estava “com aqueles olhos”, pois a rapariga é uma maravilha da Natureza, segundo a mãe dela claro, que evoca aquilo como se fosse um atributo divinal. Não que ela seja feia, ou que tenha alguma culpa de o não ser, mas enojo-me ao recordar-me da enaltecida caracterização feita pela sua mãe. À medida que ia saindo pelo portão enferrujado do pátio da capela, porque ferrugem não parece faltar por aqueles sítios, vi ainda os escuteiros a agitarem os seus lenços no ar. Espero que aquilo tenha algum significado para eles, porque para mim não é senão mais uma manifestação de estupidez. Mas a minha opinião decerto não interessará a tão devotos escuteiros. A minha verdade não lhes interessa, vale mais as minhocas que lhes impingem. Por todo o lado ouço dizer que só se acreditando é que se conhece a verdade, mas eu faço a pergunta.. se “acreditar é conhecer”, como é que há gente que renuncia ao conhecimento vinculado pela crença?

NZL

RETÓRICA DE CIGANO

Primeiramente, gostaria de debater a popularidade do nosso Blog. Com quase 3 meses de idade, se não estou em erro, já nos podemos considerar polémicos.
Já fomos visitados por seiscentas e tal pessoas distintas (COF COF!!!). Nessas quase sete centenas, conseguimos reunir alguns simpatizantes, alguns fãs e até alguns inimigos.
Os nossos inimigos acusam-nos de plagiarmos os episódios extra de O Homem da Constipação com o Bruno Mártir, no dvd vendido unicamente no quiosque do Tio Zé, na Trafaria. O mais triste é que as pessoas que nos odeiam, já fizeram parte da nossa Família de Imperialistas. Laikaless e Dneta, não nos odeiem...
Continuando, o que eu no fundo queria dizer, é que a nossa fama tem chegado longe. Como prova disso, eu, o Parvovirus, o SSS, ou simplesmente o filipe, já influenciei alguém fora das nossas portas. Falo, claro está, do Blog Parvoeira. Porém nem só eu influenciei alguem de fora. O Nerzhul influenciou o Blog Nerzhul, o Gothicman influenciou o Blog Gotika, o Ruben deu luzes ao Blog Religion News, o Rui deu ideias ao Blog Triciadias e a Paula marcou, indubitávelmente, o Blog Soloot.
Na realidade não influenciámos ninguém, mas faz de conta, para ver se isto ganha alguma fama...

A história em si
Eu, nos meus 10 anos, lembro-me perfeitamente das poucas vezes, que a minha mãe ia à Praça dos Ciganos, no Feijó (aka The Preisse). Devida à qualidade e preço reduzido dos produtos vendidos, este "Centro Comercial", enchia por volta das 11:00, ficando "a abarrotar" de gente. A minha progenitora costumava comprar fruta e acessórios de vestuário. Eu não gostava muito que ela trouxesse roupa para mim de lá, porque naquela altura não era fáte.
"Roupa da Preisse... Tss, ka pelintra!": eram as palavras de represália, dirigidas aos que admitiam, que a sua roupa tinha sido lá comprada. Muitas vezes havia a desculpa das Marcas e da suposta fraca qualidade dos produtos de lá. Petas! O meu computador veio de lá, tal como o meu carro (Afia Puto), a minha casa, os meus vizinhos: o Sr Sounda, a Dona Sesta, a Dona Élena e o Sr Marfim (ou então vieram do Bairro do Rato, agora não me lembro ao certo). Foram baratuchos e nunca deram problemas! Bem na realidade até deram. O meu computador às vezes "mara", devido à humidade; o meu carro é uma bosta e nem leitor de cd's tem; a minha casa é fria como gelo; o Sr Sounda anda sempre a sondar para ver se há algo para "fanar"; a Dona Sesta, segundo a avaliação intelectual do meu pai, é uma brucha nojenta tal como a filha, a Dona Élena; o Sr Marfim é um cusco daqueles(!).
Deixei-me desviar do assunto. Eu na realidade queria vos informar, que fui à Preisse mesmo ontem e disse o seguinte à minha mãe: "Mãe?". Ao que ela respondeu "Ah?". Eu: "O que é o almoço?". Ela: "Ainda vou pensar". Eu: "Ah. 'tá bem. O pai vai trabalhar hoje?". Ela: "Vai. Porquê?". Eu: "Nada, só para saber". (pequena pausa) Eu: "Sabias que os todos os comerciantes utilizam entimemas, para fazer com que os clientes comprem os seus produtos?". Ela: "Cala-te!". Eu: "A sério!". Ela: "Os ciganos não!". Eu: "Até os ciganos!". Ela: "Ah é? Então segue-me".
Conduziu-me então a uma cigana. Ela repetia incessantemente a mesma mensagem, para convencer as pessoas em redor a comprarem os seus acessórios de vestuário. A frase era:
"Oh vizinha, oh vizinho
Compre roupa da moda
Por apenas um tostãozinho
E ainda fica a lucrar
Porque o tecido é pra durar!"
Eu, perante tais palavras não me mostrei surpreendido, e disse:
"O que ela quer dizer, é que a sua roupa é melhor que a dos outros, através de um entimema. Especificamente, pode-se transformar o "poema" em um silogismo, ficando assim:
"A minha roupa tem boa duração
Tudo o que tem boa duração vale a pena comprar
Logo a minha roupa vale a pena a comprar"
Este raciocínio é inválido, pois o raciocínio é apenas subentendido, ficando na cabeça. É obviamente um raciocínio retórico, para nos persuadir a comprar. Além disso é um argumento falso: nem tudo o que tem boa duração vale a pena comprar, como por exemplo as peras, os professores de Filosofia, o Sr Fiambre, a Cláudia Shiffer... (se bem que esta até...). Logo, conclui-se naturalmente que, é um entimema".
A minha mãe e o resto dos clientes ficaram boqueabertos. A cigana ao aperceber-se disso, começou a chamar: "Ai Lélinho, anda cá filho! 'Tão aqui umas pessoas com vontade de levar umas "naifadas!". Eu ao aperceber-me que as "pessoas" eram eu e a minha progenitora disse "PISGA-TE!".
É óbvio que eu e a minha mãe tivemos que correr que nem uns loucos até ao carro, enquanto eramos perseguidos pelo "Lélinho", que de "inho" não tinha nada, pois ainda era maior que o Claro, da turma do Davide Gordinho. **Dasse!

Conclusão: A Filosofia mata!!!

Ass.: SSS

Descodifição de uma.. mensagem em corrente.. ou será de uma mensagem do Demónio?

Então a sinistra mensagem que acabei de receber é a seguinte:
“hj a meia noite o teu verdadeiro amor irá encontrar e algo de bom irá acontecer até a 1h18 amanhã, prapara-te para o maior choque da tua vida por outro lado, se quebrares esta corrente teras problemas por 1 anos e em 1 relações amanhã é o dia nacional de (mil vezes por ano) se mandares isto a 15 pessoas e no prazo de 15m estas salvo e n t acontecerá md”

Ora bem.. vamos por partes..
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“hj a meia noite o teu verdadeiro amor irá encontrar”

Hora bem.. para a meia-noite faltam exactamente 1 hora e 44 minutos, o que perfaz nada mais nada menos que 104 minutos. 1+0+4=5 logo sei que estou perante uma mensagem demoníaca. Terei de ter, portanto, bastante cuidado na análise desta.
Muito honestamente não estou a ver quem é o “meu verdadeiro amor”. Só sei que este será encontrado pela meia noite.. ou seja, fico sem saber nada.. Mas se de facto tiver sido o Demo a escrever esta mensagem, ele deve saber umas coisitas, vamos por isso substituir “o teu verdadeiro amor” por “Mafalda”, visto ser ela o "amor" que se aplica melhor, e ver se faz mais sentido. “hj a meia noite a Mafalda irá encontrar”.
Ou seja, “Hoje a Mafalda será encontrada pela meia-noite” Sim.. melhorou um bocadito. Continuemos..
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“e algo de bom irá acontecer até a 1h18 amanhã”

Ora bem.. a primeira coisa que me vem à cabeça quando leio algo de bom é a “Morte”, mas o Demo pensou nisso, portanto há-de ser exactamente o contrário. Ou seja, a primeira coisa má que me vem à cabeça é ser-se filho do Ozzy Osbourne. Quanto ao 1h18 está claro que é uma referência ao serviço 118 da Portugal Télécóme (este Link). Fica então assim: “e um filho de Ozzy Osbourne acontecerá até o 118 da PT amanhã”.
Acho que é óbvio que o que esta parte significa é que “e um filho de Ozzy Osbourne nascerá e comprará a PT amanhã”. Continuando...
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“prapara-te para o maior choque da tua vida”

Vou morrer amanhã???
-Hmm.. não: tem de ser pior..
Vão acabar com os Fritos de graça na escola????
-Naah.. pior ainda..
O António Vitorino não ganhará a presidência da Comissão Europeia???????
-Humm?! António quantas? Quem é esse???... Errr.. whatever..

Parvoíces à parte, isto é sem dúvida um claro sinal do Apocalipse. Vou transformar a minha arrecadação num bunker nuclear e venho já..
Já cá estou.. Íamos para o “choque” certo?.. podemos daqui concluir que o Apocalipse será composto por 6,5 biliões de execuções na cadeira eléctrica enquanto se ouve o “Ride the Lightning” dos Metallica. Isso ou que eu vou ser electrocutado a caminho da escola. Escolham vocês.......... Então?
Ok.. pode ser.. então fica: “Nerzhul, prepara-te para seres electrocutado amanhã”. É pena.. o Ride the Lightning "até que é" um cd porreiro..
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“por outro lado, se quebrares esta corrente teras problemas por 1 anos e em 1 relações”

O outro lado só pode ser a vida depois da morte. Portanto isto é um claro sinal de que ali se deve colocar, à falta de melhor expressão, “por purgatório”. Quebrar correntes faz-me lembrar o vídeo do “Progenies of The Great Apocalypse”, mas sabendo que o Demo não me ia facilitar as coisas, é de concluir que não é tão simples quanto isso. Como toda a gente sabe, esta música pertence ao álbum DCA: Department of Community Affairs (link) na Florida. Isto é portanto um sinal evidente que a Florida terá problemas nas suas relações internacionais por um ano.
Fica portanto: “no Purgatório. A Florida terá problemas nas suas relações internacionais por um ano.”
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“amanhã é o dia nacional de (mil vezes por ano)”

A sério Demo? Só agora é que avisaste?? Amanhã é dia nacional de (mil vezes por ano) e só agora é que este cornudo me avisa.. fdx.. não há respeito.. Bem.. ainda vou a tempo de comprar um bolo e champanhe para comemorar. Mas esperem.. corrijam-me se eu estiver engando.. mas um ano tem 365 dias.. e, segundo este excerto, desses 365 dias há um em que se comemora nacionalmente uma coisa que acontece 1000 vezes por ano.. Hmmm.. (pausa para pensar).........(a esta hora já custa pensar)....... (loooooooonga pausa para pensar)..... AMANHÃ COMEMORA-SE A \m/ MÃO \m/ DA SOLTEIRA!!!!
Então temos “amanhã é o dia nacional da mão da solteira”..
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“se mandares isto a 15 pessoas e no prazo de 15m estas salvo e n t acontecerá md”

“Isto” só pode ser esta mensagem. Tenho de a mandar a 15 pessoas.. no prazo de 15m.. Eu estou neste momento sozinho no quarto, e só tenho 3 pessoas em casa para além de mim, o que quer dizer que é fisicamente impossível eu mandar esta aberração a tanta gente, nesses 15 metros. Seja como for, eu seria salvo do quê?? Bahh.. caguei..
E não me acontecerá “md”. MD?? Meus amigos, isto é linguagem ATIR!!! O que quer dizer que Satanás é o Laiqualasse e que aquilo é a assinatura dele!!!!!!!!! Que decepção.. um Demónio elfo.. e ainda por cima..é um elfo g.......... Ok.. fiquemo-nos só pelo elfo. Pelo menos “não me acontecerá ser elfo”.. bem.. a verdade é que já não é mau..
Fica portanto: “não queres ser salvo e não és elfo”..
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Conclusão:
Ficámos com algo como:

“Hoje a Mafalda será encontrada pela meia-noite e um filho de Ozzy Osbourne nascerá e comprará a PT amanhã. Nerzhul, prepara-te para seres electrocutado amanhã no Purgatório. A Florida terá problemas nas suas relações internacionais por um ano, visto que amanhã é o dia nacional da mão da solteira e porque o Nerzhul não quer ser salvo, logo não é elfo.”

Acho que a conclusão fala por si. Todavia, como só acredito nas coisas se as ver ou sentir, só acreditarei nesta mensagem se eu morrer amanhã e for electrocutado no purgatório. Caso isso não aconteça, que é o mais certo, lamento imenso, mas têm de me aturar por mais uns anos e está visto que tão cedo não há apocalipse para ninguém.. porra.. agora que eu já tinha posto o frigorifico na arrecadação!!!


NZL

P.S.:Bah.. a verdade é que o sr. Amaral Férrero, autor desta sinistra mensagem, mais uma vez, não se conseguiu fazer entender.. mais um sinal que o Apocalipse está longe..
Contudo.. não será que foi “Laiqualasse, o Demo” que descobriu a password da account de hotmail do Amaral e que me enviou esta mensagem através do MSN.. com o objectivo de me fazer pensar que o Apocalipse ainda estava longe, quando na realidade é já amanhã???

..

P.P.S.:Naaaah.. é mesmo o Amaral que é parvo..
P.P.S.:Vou lá abaixo buscar o frigorífico..

666 coisas a acontecer antes do Apocalipse:

(sem qualquer ordem particular)

- Uma aula de matemática sem a palavra “irrelevante” ou sem 1 giz partido;
- Uma aula de Tecnologias sem a palavra “caramelo”;
- Assassinato de um Papa por Marilyn Manson;
- Revelação do verdadeiro terceiro segredo de Fátima à comunidade cristã;
- Desenvolvimento de um Sistema Operativo para PC que satisfaça os consumidores;
- Alguém são, capaz de jogar “The Sims” três horas seguidas sem adormecer;
- Alguém são, que se ria uma única vez durante um episódio de “Malucos do Riso”;
- Diablo III;
- Edição de outro álbum de Rammstein;
- Edição de um novo álbum de Metallica que valha a pena comprar;
- Edição de um álbum de Lambendo Porcos melhor que o pior álbum de Dimmu Borgir (“duas bandas idênticas”);
- O “Fálbio” casar-se em Portugal pela Igreja;
- Os Bosta em Stick™ aprenderem a falar alemão, e estarem 5 minutos seguidos sem manifestar comportamento homossexual e/ou comportamento heterossexual infantil;
- A raça humana tornar-se numa raça civilizada;
- Uma frase pronunciada pelo Ossos-o-Burned que não leve a palavra fuck;
- Decretação do dia 14 de Junho feriado mundial, em honra do Abutre, e em honra do primeiro voo transatlântico efectuado por um Discman não tripulado;
- Invenção de um CD capaz de servir melhor de base de copos que um DVD;
- Chuva de picaretas e carapaus fritos dentro de camiões TIR, por sua vez dentro de garagens de prédios;
- Descoberta de vida inteligente;
- A Zimanse fazer um telemóvel no qual não haja o risco de “desbloqueio inadvertido de teclado”;
- Captura de Bim Ládane pelo Toni Blére enquanto o último apanhava couves no quintal;
- Portugal fazer algo de sua competência, como deve ser;
- Portugal não estar nos países Top Ten, numa das estatísticas de carácter negativo realizadas pela UE;
- Catástrofe na Central Nuclear situada na fronteira com a Espanha;
- Alguém perceber 100% de uma frase proferida pelo “Amaral Férrero”;
- Eu entender o que há de tão fascinante em redor do algodão doce;
- Eu perceber 100% de uma aula de matemática com aquela fã do checoslovaco;
- Eu comprar material tecnológico que funcione plenamente logo à primeira utilização;
- Esquecer-me do Discman em casa por 2 dias consecutivos;
- Sair-me alguma coisa num sorteio;
- Eu conseguir entender o que vai na cabeça de certas pessoas, nomeadamente na minha;
- Eu chegar cedo às aulas por 2 dias consecutivos;
- Arrepender-me de não me ter declarado à Mafalda, quando a "apanhei" no IRC;
- Eu acertar todas as perguntas Verdadeiro/Falso de um teste de Fisico-Química;
- Eu comprar três caixas de 20 cds em que não venha pelo menos uma slim-case partida;
- Havendo duas hipóteses, uma certa outra errada, eu escolher a certa logo à primeira;
- Não me acontecer uma desgraça qualquer quando formato o disco e reinstalo o Uindouse;
- Não perder a paciência a resolver essa desgraça;
- Desistir sem a conseguir resolver;

- O “Gothicstuf” deixar de ser Gótico e passar a ser Hippie;
- O Filipe escrever a palavra “Deus” com inicial maiúscula;
- O Ruben contar a história das pessoas que o rodeiam e alguém ficar realmente a perceber;
- O Rui apagar um incêndio na casa da Stora de história;
- A Paula postar a história da reencarnação do vocalista dos The Darkness;
- O Laiqualasse aperceber-se de um erro e não o corrigir;
- O Dante escrever Nerzhul com o “H” no sítio correcto;

Quando todas estas ocorrências tiverem lugar, meus amigos, vão-se confessar.. porque o Messias vem aí!!

NZL

P.S.: E, finalmente,
- Extinção da raça humana.
(Deus estava distraído. Quando Se lembrou que tinha de “Apocalipsar” esta porcaria toda, já era tarde, pois ou já nos tínhamos morto uns aos outros, ou já levámos com um meteoro em cima. Nesse caso qual é o propósito do Apocalipse? Deve ser acabar com o tédio divino.. ah pois!!.. devem pensar que é fácil ser-se Deus não? O Senhor tem muito em que pensar!! E com tanto assunto para tratar, as Suas horas livres tornam-se.. monótonas, principalmente quando se fica sem filisteus para matar!.. Bem.. vou ficar por aqui, acho que já invoquei o Seu nome vezes a mais..)
P.P.S.: Se for iluminado de mais algum acontecimento durante o meu sono, acrescentarei no final.
P.P.S.: Frase do Dia: "Quem tem milho compra um cão!!!"

Apetece-me contar histórias

A história que vou contar de seguida, aconteceu-me no sábado passado, dia 21 de Fevereiro de 2004 entre as 19h00 e as 19h45.
Sábado é o dia da semana que a minha irmã de 11 anos dedica inteiramente à sua crença religiosa em Deus e se comporta como a Cristã Católica que é. De manhã tem Catequese, indo de seguida aos Escuteiros, também católicos (aos quais pertence há cerca de 2 meses) e, finalmente, assiste à Eucaristia na capela.
Acontece que este sábado, devido ao tempo desfavorável que se verificava, os acontecimentos não se desenrolaram conforme previsto, e devido a certos factores secundários, tive de ir buscar a minha irmã após o final da Missa. Vocês são capazes de estar a pensar que eu fiquei chateado com isto, mas na realidade até fiquei bastante satisfeito com a ideia, isto porque não tinha nada para fazer em casa, estava uma noite agradável, já tinha parado de chover, e o caminho para a igreja é também ele bastante esplêndido (extremamente sombrio e com muita vegetação de ambas as margens da estrada).
Acontece que de um momento para o outro, mal acabara de sair de casa, começa a chover. Chovia tanto, que parecia que as nuvens tinham estado à espera que eu saísse de casa para descarregar tudo em cima de mim. Voltei para trás, agarrei num guarda-chuva, e voltei a sair, fazendo-me ao caminho. Estava quase a chegar à capela (que fica a cerca de 15 minutos a pé da minha casa) quando comecei a ser apedrejado pelas nuvens. De facto, estavam a chover tão descomunais pedregulhos de granizo, que eu temo que se não fosse o meu guarda-chuva, o escudo a que devo a vida, não teria subsistido a tal investida da Natureza. Quando cheguei à capela parou de chover e ainda tive de esperar um pouco pelo término da Missa, enquanto contemplava o chão, outrora castanho, que se encontrava branco, devido à alva cor do gelo.
É forçoso dizer que após o final da Missa, todos os Escuteiros se reúnem no átrio da capela para aquilo a que chamam de “Formação”, em que cada patrulha enuncia o seu grito de uma forma tremendamente assustadora e exageradamente aborrecida, profere o “Ave-Maria” e mais umas coisas de extrema importância que, infelizmente, não se apreendem muito bem quando ouvidas do lado de fora do muro que circunda o pátio da capela. Inexplicavelmente, assim não aconteceu no sábado passado. Eu fiquei extremamente chocado quando, ao perguntar à minha irmã se eles não iriam “formar”, ela me respondeu com um simples e seco “Não” ao que acrescentou “Hoje parece que não”.
Regressei pelo caminho a matutar nas causas que levaram a que a grande exultação dos valores de Escuta não tivesse ocorrido esta semana, e fui confirmando-as com a minha irmã. Chegámos ambos à brilhante conclusão que tinha sido por causa das condições meteorológicas adversas.

Oração de Escuteiro
“Senhor Jesus, ensinai-me a ser generoso, a servir-Vos como Vós o mereceis, a dar-me sem medida, a combater sem cuidar das feridas, a trabalhar sem procurar descanso, a gastar-me sem esperar outra recompensa,” mas se por acaso 'tiver um tempo de meter medo, livrai-nos de todo esse trabalho estúpido. ” Se não saber que faça a Vossa vontade santa,
Amén.“

Apercebi-me então que a minha irmã, todos os seus coleguinhas e todos os seus chefes tinham dado uma fraca prova de Escutismo e de responsabilidade Santa. Eu próprio, acarretando a minha responsabilidade de ir buscar a minha irmã na ausência dos meus pais, fui mais escuteiro que todos aqueles que meteram o rabo entre as pernas e pensaram assim “Oh Deus d'uma figa! Ai queres adoração? Acaba com este malfadado Inverno porra! Depois logo se vê a tal adoração!!”.
Como se isto não bastasse, descobri que a minha irmã precisava de uma vara, para um outro acontecimento de importância colossal, mas que de momento não me ocorre qual. Ora bem, sabendo disto, eu perguntei à pequena escuta onde iria ela encontrar tal objecto, ao que ela me respondeu a resposta de fábrica, ou seja, disse-me que não fazia a mínima ideia. Então perguntei-lhe onde tinham os seus chefes ido buscar a vara deles, ao que ela me respondeu, perante a minha perplexidade e assombro, que tinham arrancado a uma pequena árvore.

"6ª lei do escuta - O Escuta protege as plantas e os animais."

Belo exemplo que os chefes dão às pequenas crianças, forçando-os desde pequenos a arrancar ramos às árvores e, pior que isso, desrespeitar leis impostas pelo grupo, que um dia se tornará na sociedade.
Foi assim o final da minha tarde de sábado. Se eu tivesse dito no início que a história não iria ter interesse nenhum, reduziria drasticamente o número de leituras desta, de 2 para 0,24. Foi por isso que não o fiz. Só para que conste, tudo isto que foi contado aqui é verdade, incluindo a oração (que se encontra neste site) e a lei, que faz parte de um conjunto de 10 leis que pode ser encontrada neste site. Todos os escuteiros são obrigados a decorar tanto as leis como a oração, e a minha irmã também teve de o fazer.

NZL

P.S.: Frase do Dia: "AH! O meu tem o do Cavalo!!"

Caos

Quero começar por dizer que estou num profundo, inexplicável estado de depressão, e aproveito este estado para escrever o que estou a sentir neste momento, com a consciência que amanhã, quando ler isto, não fará qualquer sentido, e não conseguirei voltar a escrever algo semelhante; para tal me levantei, logo após me ter deitado, da minha cama, que já quente, contrasta com o frio que estou a sentir agora, a escrever enquanto tremo, em frente a um monitor que já se encontra mais quente que eu próprio.
Odeio esta vida. Não sei se a odeie mais do que a Humanidade da qual faço parte, tendo consciência que não sou melhor que ela. Toda a Humanidade vive essa vida, uma vida em vão, debalde, que se vive somente para se viver, sem que no entanto a palavra “vida” assuma qualquer significado relevante com esse propósito, o insignificante propósito de viver. Não sou melhor que o resto da raça humana na medida em que vivo esta vida como um fingido. Escondo o que penso e sinto da maioria das pessoas com quem lido atrás de um sorriso ingénuo, o que é compreensível, visto que é melhor para eles e para mim; e na realidade inexplicável, porque pouca gente me conhece realmente, levando-me a apelidar-me de incompreendido, como se de tal me tratasse. Não que toda a Humanidade seja assim. Tenho consciência que das poucas pessoas que lerão esta mensagem, nenhuma a compreenderá totalmente, ou sequer parcialmente (não me torna isso um incompreendido?). Sinto também que por muita gente que a lesse, a grande maioria iria rejeitá-la e ignorá-la após as primeiras linhas, mas não censuro essas pessoas. Censuro somente as que ignoram esta mensagem para de seguida ler uma outra, sem conteúdo, mas com apelativos poemas de autores célebres, ou com poemas de gente que, por muito que lhe custe, é completamente desconhecida, e que escreve com a hipocrisia, no seu estado mais puro e nocivo, na ponta dos dedos.
De que serve afinal esta vida? Não encontro a diversão que não me foi prometida quando me não convidaram para a viver. Será o objectivo desta vida.. viver? É esse o objectivo? Dizer que se vive e acabou? Ou dizer que se deixou marcas profundas, como feridas provocadas por garras afiadas, na vida de certas pessoas ou no próprio planeta que exploramos? No final, nada disso interessará, visto que tudo o que começa tem um fim, mesmo aquilo que começa sem explicação lógica e sem motivo aparente. Senão, de que interessará, depois da deplorável raça humana estar extinta, quantos awards ganhou a estrela xpto no ano de 1900 e troca o passo? De que interessará que Marte tenha tido lá umas sondas que não funcionaram.. e outras que mandaram umas fotografias inexpressivas? De que interessará o dinheiro possuído pelo homem mais “rico” do mundo? De que interessará que um certo terrorista tenha matado 2000 e tal pessoas num atentado, devido a um capricho de ordem religiosa? De que interessará que tenha existido vida num planeta pálido e insípido? DE QUE INTERESSARÁ QUE NÓS, A GRANDE CRIAÇÃO DE DEUS, (A SUA PRÓPRIA IMAGEM!!) TENHA ALGUMA VEZ EXISTIDO??????

Nada. Rigorosamente nada. Cada um de nós é um ínfimo ponto no Universo que vive, morre e acabou: era uma vez.. É triste.. mas é a verdade: nada disto valeu a pena..

NZL

A IMPRESSIONANTE IMPRESSORA IMPRESCINDÍVEL

Eu, neste post, irei falar da minha recente experiência com seres inteligentes de outro Mundo.

Tudo começou na segunda-feira passada, quando "preocupadíssimo" com os estudos, imprimia as folhas de consulta para o teste do dia seguinte. Era teste de Tecnologias e o stôr, como não podia deixar de ser, mandou-nos ir ao seu site pessoal sacar da matéria para o teste e, como de costume, a matéria era composta por mais de uma centena de páginas. Mas eu não venho por este meio falar mal do stôr. Tirando uma coisita ou outra (como o facto de ele ter cara de parvo; aspecto de Beto Bernardo; usar expressões ridiculas, como "caramelos"; ter dedos-adivinhadores-invejados-por-expancadores-de-cromos-nojentos-com-fins-de-sódomia; ser tão burro que vai buscar a matéria à Universidade Protestante Portuguesa sem alterar um único acento; não saber explicar "a ponta de um corno"; jogar nas aulas "Flaite, saíu-me o Leite"; e ser um dromedário autêntico) não tenho nada contra ele.

O problema nesse dia residiu em eu ter descoberto que a minha impressora era um alienígena. Na realidade não foi bem uma descoberta, pois o homem que ma vendeu tinha aspecto de Et. O facto de ele trazer óculos escuros no Inverno não engana ninguém, meus amigos. Eu ainda perguntei "De onde vens?", ao que ele respondeu "Eu venho da NorthPc". Ele pensa que eu sou estúpido ou quê?!? Claro que respondi de imediato: "Vai barda merda!". Ok, não foi logo de imediato, foi uma hora depois, mas foi alto e a bom som! Pronto foi baixinho, mas o que importa é que disse! Na realidade não disse. Pensei! Afinal também não pensei, mas faz de conta que sim, que eu já estou farto de me contradizer.

Continuando, eu ainda avisei os meus pais do perigo que estávamos a correr ao comprar tecnologia a aliens. Mas eles replicaram dizendo que era baratucho. "Só pensam em dinheiro!" disse eu. Eles ameaçaram cortar-me a mesada e, inacreditávelmente, achei boa ideia estar calado. Deve ter sido dos poderes telepáticos do Et. Malvado!

Nesta segunda aconteceu o imprevisível. Já era certo, e mais que sabido, que a minha impressora parava de x em x folhas para "fazer uma bejeca" e descansar um bocadinho. Eu, para evitar esse ciclo de "taras impressoriais", desmontei duas peças que têm por objectivo segurar na folha e empatar o movimento do coiso-pintador (salvo seja) que segura os tinteiros. Ela estava a conseguir imprimir tudo sem paragens depois de eu lhe ter tirado as peças, pois antes apenas fazia o serviço de 7 em 7. Pensando que tinha salvo o dia, fui à casa de banho descansado. Porém, o impossível aconteceu! Enquanto estava fora do raio de visão da impressora, ela torturou, tritorou, tragou e engoliu metade de uma folha. Eu ao ouvir aquela barulhaça toda, pensei que fosse o Sr Marfim com um berbequim lá nas obras do seu terreno comprado ao Sr Saliva. Puro engano! A impressora tinha acabado de engolir metade da folha. Foi horrivel! Via se seiva (sangue das plantas, pois as folhas de papel vêm daí, logo também têm seiva) por todo o lado! Eu, intrigado, disse "Mas o que vem a ser isto?". A impressora disse-me então: "Fui eu! E matarei muitas mais enquanto tu não me satisfazeres três desejos!".

Como uma pessoa normal nestas situações, fui consultar o Livro dos livros, ou seja, a Biblia Segregada. Nela estava lá escrito o seguinte: "Chegaram a Jericó. Quando ia a sair de Jericó com os seus discípulos e uma grande multidão, o filho de Timeu, Bartimeu, um mendigo que estava sentado à beira da estrada, ouvindo dizer que era Jesus de Nazaré, começou a gritar "Jesus, filho de David, tem piedade de mim". Jesus ao escutar os seus prantos, respondeu então "Não terei piedade de ti, pois tu és um alien amaldiçoado, que quer nos pesquisar. Vai te embora, pois o que vocês querem é que vos limpe o pó e vos volte a encaixar as pecinhas que empatam o coiso-pintador, para fazerem bejecas e pausas prolongadas durante as vossas impressões. Ide-vos foder!". E então a multidão apedrejou justamente o alien, que na realidade veio-se a saber que era um ceguinho indefeso." Estas sábias palavras que tanto me ajudaram estão, como podem confirmar, em Marcos, capítulo 10, versículos 46 a 50.

Ao ler isto, apercebi-me logo, que tinha de limpar o pó da impressora e voltar a encaixar as peças. Ao fazer isto a impressora disse-me "Porra! 'Tava a ver que nunca mais!". A partir daqui ela imprimiu o resto das folhas sem problemas.
Depois de as ter imprimido todas, disse-me "Quero que me dês um pedaço da maior invenção humana!". Eu, assustado, perguntei "E qual é essa invenção?". Ela respondeu seriamente "O iogurte Receita Cremosa Com Pedaços de Maçã dos Pomares Sombrios da Yoplé". Depois de eu lhe ter satisfeito o desejo, ela disse "Terceiro desejo concluido" e depois partiu para uma nave espacial estacionada na rua, dizendo "HP go home!". E então partiu para outro Planeta longíquo, situado, provavelmente, noutro Sistema Solar.

Aprendi uma coisa com estes acontecimentos todos: a merda da impressora podia ter os seus "vipes", mas era imprescindível, pois agora não tenho nada que imprima!

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam)

COMPACTO ESCOLAR SEMANAL
Para comemorar o dia de São Valentim nada melhor que um pequeno resumo das peripécias que se passaram durante esta semana.

Resumindo esta semana em cinco palavras: amor, ódio, decepção, morte, fim (de certos sentimentos). Na realidade, se eu fosse outra pessoa, acabaria aqui o meu post visto ter dito o mais importante. Mas eu sou o parvovirus canine, o filipe, o gasp mmf, o sss, enfim... basta dizer que sou eu, para se concluir duas coisas:
1- Vai sair daqui merda da grande;
2- Vai sair daqui grandes quantidades de merda.
Bem, agora que disse a palavra "merda" com um certo à vontade, sem a ter censurado sequer, sinto me apto para dizer mais umas quantas asneiras e começar o meu caminho rumo à fama e às quantidades industriais de dinheiro (ver "O Caminho Para a Fama" do Nerzhul para mais informações).
Deixei-me desviar momentâneamente do assunto. Vamos mas é ao que interessa, o relato das acontecimentos que marcaram esta semana diferindo-a, em muito, das restantes.

Segunda
O dia foi marcado pelo teste de Filosofia, que me correu "assim assim". Além do teste, não aconteceu nada de especial. Foi o dia mais comum ao nosso habitual quotidiano. AH! Também não houve T.L.P. Ok... isso também começa, de certo modo, a ser comum.

Terça
Um dos dias mais mediáticos e importantes da semana malvada! Na nossa primeira aula, que foi de Educação Física, notei a presença de uma certa pessoa. Porém essa certa pessoa ao ir falar com outra pessoa, enquanto eu ia ao quiosque doutra pessoa, comprar Fritos para todas as pessoas, acabou por me afectar. Essa pessoa ao ir falar com a outra, também mais tarde, fez com que eu me apercebesse que estava a mais e não tinha hipóteses algumas com uma pessoa, pois essa estava mais interessada noutra. Enfim, encarei a realidade e senti o começo do desvanecimento do sentimento "horroroso".

Quarta
O dia da visita de estudo à Casa do Futuro. Ao ver a pessoa da associação anterior, pela manhã, veio me trazer mais certezas de que seria o fim do sentimento. Porém, outra pessoa estava visívelmente perturbada com a chegada desta. Curiosamente estávamos perto do quiosque da outra pess... FODASSE! QUE O SR FIAMBRE ME ARRANQUE UMA PESTANA SE EU REPETIR NOVAMENTE ESTA PALAVRA!
Mais à frente, já dentro da Casa do Futuro, podémos assistir a várias inovações tecnológicas: escadas do futuro; cadeiras do futuro, as quais não existem, tendo de ser obviamente substituidas pelo chão; jardins do futuro com coelhinhos quase tão irritantes como filisteus; pes... GENTE do futuro; música do futuro (Marilyn Manson para os que curtem musica do vómito e Lou Bega para os que curtem musica fat); gato do futuro, aspirante a cão, que na realidade É UM BOOOOOI; cromos do futuro, os quais são caracterizados por tirarem fotografias com pacotes de Belgas.
Este dia foi também presenteado com outro acontecimento estranho: enquanto o grupo dos Bosta Stick agarravam, em pleno acto de monotonia no Mácro, para o espancar, o Flábio passa-se e com o seu dedo do meio (aka dedo do gesto universal) em riste, quase que o enfia no ânus do Mácro... Por qualquer motivo deve-se ter arrependido e utilizou mais tarde a mão inteira para puxar as cuecas do mesmo... MAS KA PANELEIRO! Até meteu nojo a maneira entusiasta com que aquele maricas fez aquilo...

Quinta
Neste dia compreendi finalmente que Newton esquecera a Maçã de vez. Estava de volta! Saí ileso da maldição com forças recobradas, pronto para gozar com quem acabou de voltar a cair nela. Perante tanta excitação e alegria demonstrada com pulos frenéticos, o Sr Fiambre dá me uma cabeçada e empurra-me das escadas abaixo.
Este dia foi também caracterizado pelo teste de Inglês (que me correu bem) e pela descoberta do grito de guerra que os "Vomit-Music-Likers" enunciam: IIIUAAAAAAAAAA!!!!

Sexta
O dia mais esquesito. Primeiro, passou-se bem a aula de matemática e até se aprendeu duas coisas novas:
1- Oferecer bolachas não é fat nem tem charme;
2- Tinha qualquer coisa a ver com assímptotas e o caneco...
Além disso a aula de Educação Fisica também foi "do-se bem". Fizemos voley, onde, como seria de esperar, perdemos por uma bela quantidade de pontos. Aaahhhhh... Em honra dos bons-velhos-tempos! Nos balniários, o Peter Gomas disse um belo pleunasmo que será recordado para toda a vida: "Auto-aleijei-me!".
Este dia foi também preenchido por umas dedicações amorosas e de umas rosas oferecidas. O amor pairou no ar! Embora tivesse preferido que fosse antes gás-pimenta, para o pessoal "se animar"!
Agora o facto mais estranho de todos: EU PELA PRIMEIRA VEZ NESTE ANO COMECEI A FAZER OS TRABALHOS DE MATEMÁTICA! Claro que isto só poderia ter acontecido na aula extra... MAS FIZ! ISSO É O QUE INTERESSA! Na realidade só avancei até ao exercicio 5 e com a ajuda do Nerzhul...

Quero agradecer a várias pessoas por me influenciarem positivamente para este post (sem nenhuma ordem especifica):
Nerzhul: algumas expressões e frases ditas; O Caminha Para a Fama, que me influenciou na introdução;
Ruben Caseiro: algumas expressões e frases ditas;
Rui: a veridicidade das suas histórias fez com que eu pensasse em contar aqueles acontecimentos verídicos;
Gothicman: FORÇA! ELA É TODA TUA! Salta-lhe para a espinha que é o que ela quer!
Oh Gário Bem Querença: Na realidade este palhaço nem devia estar aqui. Nem aqui nem no Futebol, como árbitro...

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam)

BIOGRAFIA NÃO AUTORIZADA DE ESSA DE QUEIROZ
Toda a vida do famoso escritor, contando os pormenores mais sombrios e inesperados. Aventuras; uma guerra destemida contra o Mal; a sua Aliança com o Padre Manel Bernardes contra o Demónio: são apenas pequenos factos que caracterizam esta biografia.

Zé Maria Essa de Queiroz nasceu na Póvoa do Varzim em 1845. Em criança divertia-se a ver os anuncios na televisão. O seu brinquedo preferido era a Barbie Mil Broches, a qual tinha uma variedade de acessórios incomparável. O mesmo brinquedo era também chamado de Rita. Fora o seu tio (tio-pai-avô de Essa, pois tinha praticado incesto com a própria mãe, nascendo a mãe de Essa e, depois de esta ter crescido, praticou incesto com a sua filha-irmã, ficando então avô-pai-tio do nosso Herói) que deu o nome à boneca, pois este era um homem viajado e conhecedor.

Quanto à sua vida escolar, sempre foi um aluno exemplar. Sem nenhuma negativa no seu currículo, chega à Universidade de Coimbra, onde se forma em Direito. Além disso, tinha uma amigável relação com todos os seus colegas: às segundas levava do Tozão; às terças do Fábio Renato; às quartas do Ernesto; às quintas do Sandrinho; às sextas da Gorgoriana Pereira. Aos sábados e domingos estava ocupado a estudar, portanto, para não perder a boa forma, chibatava-se e arrancava os próprios pelos do nariz à dentada (como ele fazia isto não sei).

Adepto do movimento artístico, o Realismo, Essa era membro da Associação Portuguesa do Real Realismo em Portugal. Esta Companhia era conhecida a nível internacional, mas não excedendo as nossas fronteiras. Lá era conhecido por Oh-me-essa-essa-não-pessoal-é-o-Essa. Mas, devido ao tamanho desta alcunha, o pessoal tratava-o só por Essa. Mas este não era parvo e entendia que os amigos ao estarem a chamá-lo de Essa queriam dizer outra coisa. Porém o pessoal da Associação não era como os da Universidade. Estes nunca o puseram a sangrar do nariz. Apenas da boca, do sobrolho, da testa, da canela e por vezes da cabeça.

Depois de sair da Associação, o nosso Herói escreveu o seu primeiro livro "O Crime do Pai do Amaro", isto em 1876. O livro contava a história de um tal de Amaro Férrero, um jovem de 17 anos mas com mentalidade de 9, que descobriu que o seu pai tinha cometido adultério. O pai do Amaro manteve uma relação pós-matrimonial com uma Basilísco que era prima da iguana Antónia, animal de estimação de lá de casa. A história passaria então a chamar-se "O Crime do Pai do Amaro com a Prima Basílisco" se não fosse o Padre Manel Bernardes a aconselhar Essa a editar primeiro um livro e depois o outro. Foi então editado em 1878 a continuação, chamando-se "A Prima Basílisco".
A partir deste nobre conselho Essa passou a seguir o Padre Manel Bernardes e os seus conselhos.

O Maneli, como era chamado entre os amigos do convivío com criancinhas na casa de Charles Cross, era uma pessoa culta e religiosa. Essa descobriu mais tarde que o seu amigo travava uma batalha contra os Defensores de Estéreotipos de Filisteus (DEF). Porém o seu arqui-inimigo não era um pobre filisteu, MAS SIM, o velhaco do Tony Cordeiro! Tony Cordeiro era um aspirante a Anticristo naquela altura. Dizia-se ser filho de um Demónio e de uma Cabo-russa-verdiana.
O nosso herói como seria de esperar uniu-se ao seu amigo Maneli e escreveu, juntamente com ideias deste, a sua obra-prima: "Os Saiam". Lido inversamente, é visível que são exorcismos ao contrário. Tendo por isso que se ler inversamente ao contrário. Quem é que era capaz de tal coisa... quem? EXACTO! ESSE MESMO! O TONY CORDEIRO! O Tony Cordeiro morreu em 1896, 8 anos depois da publicação d'Os Saiam. Foi o livro que o matou! Agora porque demorou tanto tempo, isso já não sei...

Essa morreu em 1900. No entanto foram publicados vários documentos, cartas e ideias do mesmo depois da sua morte. Quem ajudou a publicá-los foi o seu amigo de sempre, o Padre Maneli (1644-1710).
Para trás, Essa, deixou uma vasta milhões de fãs por todo o Mundo. Uma prova disso foi que ainda ontem perguntei a uma Americana toda-boa se ela queria ler Os Saiam no meu quarto, ao que ela respondeu amigávelmente: "Fuck you! I don't know what are you talkin' about!".

Ass.: SSS

Uma tarde bem passada

Os meus pais tardavam em chegar de Lisboa. Preocupado e com o telemóvel no quarto, perguntei à minha irmã que horas eram.. Ela, após olhar para o relógio, respondeu-me algo que nunca esperaria dela: “Está na hora de fazer um post a comemorar o aniversário do Imperialium..” Face a isto fiquei perplexo e incrédulo. Após súbitos e inesperados choques, as pessoas normais, por vezes, têm tendência a ter náuseas, desmaios e, na pior das hipóteses, ataques cardíacos. Aparentemente pessoas anormais limitam-se a abrir a boca. Passado este momentâneo estado de estupefacção, fiz a coisa mais óbvia após um susto destes: fechar a boca. De seguida, perguntei à minha irmã três das mais estúpidas questões que alguma vez me ocorreram.. ou seja..

- Qual Imperialium?
- O Imperialium!!.. O Blog lá do coiso..
(pausa)
- Faz anos?
- Não.. mas faz 2 meses..
(pausa)
- Então não é aniversário! – repliquei eu, e continuei - O que quer dizer a sigla DNA?
- Deixa ver – parou para pensar – DUUUH!!! Quer dizer Deoxyribo Nucleic Acid. Em português Ácido Desoxirribonucleico, ou seja, ADN
- Ok.. vai brincar.. – Finalizei eu. E fui para o meu quarto..

A caminho do quarto, senti o chão tremer.. Afigurando o pior, fui-me refugiar na ombreira da porta mais próxima, da porta da sala de estar. Num golpe de vista, examinei a sala. Notei que seria um sismo de 5.0 na escala de Richter. A minha irmã, que se encontrava na ombreira da porta da cozinha, rapidamente me corrigiu: “Nope.. não chega a 5.. deverá ser 4,7 no máximo”.. tendo de seguida soltado um pequeno som orgásmico e pronunciado um nome que vim a saber mais tarde que era élfico.. Devo ter pensado o valor alto acidentalmente..
O sismo acabou segundos depois. Segui então para o meu quarto, agora em direcção ao telemóvel, com a finalidade de telefonar aos meus pais, saber como eles estavam e perguntar se ainda demorariam muito. Ao segurar o telemóvel, verifiquei que tinha uma chamada não atendida de um número oculto. Após ter vociferado contra os membros da ATIPS, marquei o número do telemóvel da minha mãe. Ouvi um telefone tocar no andar de baixo. O telemóvel tinha ficado em casa. Mais preocupado que antes, fui para a varanda do meu quarto, para ver se os via em Lisboa, ou pelo menos a atravessar a 25 de Abril..
Escusado será dizer que foi uma atitude irreflectida: no instante que transpus a fronteira entre o meu quarto e a varanda, uma gaivota “excrementou-me em cima”. Olhei para baixo e contemplei o chão imaculado, livre de merda de gaivota. De seguida levantei a cabeça, ergui o punho e praguejei a minha praga favorita: “MALVADA!!!”. Resultado.. cagou-me em cima outra vez.. Ia eu dizer a “F Word” quando de repente, qual castigo dos Deuses, o chão começou a abanar novamente. Era uma réplica. Não esquecer que eu me encontrava na varanda. As últimas coisas que me lembro foi de deixar de sentir o chão da varanda sob os meus pés e de cair vertiginosamente, quando, em vez de me estatelar no chão, bati com a cabeça na mesinha de cabeceira, tendo acordado definitivamente e tendo-me aparecido um hematoma na testa.

Ok.. os meus pais chegaram..
NZL

PS.: Abaixo a ATIPS (Associação de Telefonistas Incógnitos Provocadores de Sismos) e viva o DNA!!

Pérolas Parte 2

“Dói-me o pé direito da perna esquerda.”
“Vamos organizar trios de quatro pessoas”
“Eu não consigo passar se não me deixarem passar...”
“Ontem à noite estudei o dia inteiro.”
“É mais ou menos a mesma coisa, mas não tem nada a ver...”
“Este pássaro tem tracção às quatro, neste caso às duas.”
“Não se vestia à militar mas sim à marinheiro.”
“... e casou-se com a sua mulher.”
“Quais são as diferenças entre estes vestidos? R.: São os dois feios!”
“... estão sempre juntos e sempre um ao pé do outro.”
”O Minho nasce no mar e desagua no mar.”
“A repórter está neste momento a entrevistar o morto...”
“Em Portugal é o Mário Soares, na Rússia é o Fidel Castro.”
“Aconteceu um acontecimento...”
“Se ela está ali não está aqui.”
“Achas que vais ter fraco ou nega?”
“Impossíveis podem não existir”
“É o início onde se começa!”
“Uma salva de aplausos!!!”
“Adverbial não leva E.”
“Sinónimo de vícios? R.: Desqualidades.”
“... pesava toneladas de quilos.”
“Dá trabalho para mangas.”
“Qual é a capital da Inglaterra? R.: Reino unido”
“Pegou num punhal e desatou aos tiros!”
“Isso aconteceu num campo de campismo.”
“... com altos e baixos relevos.”
“Acha que a culpa foi do treinador ou do seleccionador?”
“Pratica atletismo? R: Sim, pratico natação.”
“A matemática é como as batatas, anda para trás e para a frente”
“O teu tio é português? R.: Não. É do Porto.”
“Poderá existir no planeta Urânio”
“Pintei do mais claro para o mais clarinho.”

Cá está a parte 2 das melhores calinadas de 2001/2002, recolhidas por mim,
NZL

P.S.: Frase da semana: "Oh contina!! Roubaram-me um testiculo!!!"

Futuro

Isto é 1 historia veridica que se passa em 2015 (esta magnifica frase é da autoria do gothicstuff).
Era uma vez.... adn aseretni n aroga ossi .....................................Fim da historia o Gothicstuff casa c a paula(após varios "cortes" no altar por parte da noiva); o Laiqualasse abre uma fabrica de TUPPERWARES mas vai à falencia porque ninguem gosta dos mesmos ; o filipe casa a a catia, apos varias tentativas e de varias chapadas ; o rui acaba a prestar culto a stora de historia ; o nerzul acaba num manicomio c superactividade devio à sua dependecia de café e eu acabo a fazer um curso intesivo de portugues.

DNT

P.s. E so pra dizer k este e o ultimo post k escrevo no imperialium , embora tente continuar a escrever comentarios

P.p.s. este post e uma mrd mas era so para anuciar a minha retirarda

Pérolas Parte 1

Após ter perdido o rasto do ficheiro do word que continha estas pérolas da estupidez humana (ou de simples distracção momentânea da parte de quem as pronunciou), voltei a encontrá-lo e aqui estão as ditas pérolas, recolhidas durante o ano lectivo de 2001/2002, grande parte delas proferida por um Tóino chamado Toninhas, outras por professores e outras por gente simplesmente idiota. Espero que gostem:

“Não se esqueçam de levar folha lápis e papel para a visita de estudo”
“Tudo o que eu digo, entra por 1 ouvido e sai por outro a 200 por cento”
“Ouçam bem, porque eu não volto a repetir outra vez!!”
“Esta experiência nasceu condenada à nascença”
“O que é o trabalho em cadeia? R.: É o trabalho dos presos”
“Quais são as zonas no mundo de maior precipitação? R.: Debaixo de água...?”
”A primeira palavra que vocês aprendem na matemática é: “Stôra! Não ‘tou a perceber nada disto...””
“ A Inquisição não permitia que esses deuses fossem permitidos”
”A capa não precisa de ser toda branca com as letras e o desenho na frente.”
”O Sporting só vai ganhar o campeonato lá p’rá pré-história!”
“Os Himalais? Então, os Himalais são uma floresta densa!”
“Viram? Na ambulância abriram uma torneira com ar!”
“A África do sul tem 3 países como capitais!”
“Pensei aquilo sem pensar”
“Não é normal mas está normal”
“Quando o ponteiro chega ao 60 são 23h30m”
“Não gosto de imperial nem de cerveja”
“Só estudo aos fins-de-semana e aos Sábados”
“O teste vem sozinho e acompanhado pela prova global”
“Se beberem lixívia têm de fazer uma lavagem ao cérebro”
“Eu não assinei, só pus lá o nome”
“Os romanos deixaram-nos palavras começadas por al-”
“O pôr-do-sol do seu planeta era mais bonito do que de qualquer outro país”
“A polícia encontrou um cadáver morto”
“Neste conto há vários símbolos com valor simbólico”
“Bem... tu és cínico com S grande!”
“Os contos populares passam pela via oral!”
“Fez-se justiça injustiçadamente.”
“Fui ao médico e tive uma consulta que não tive.”

Parte 2, a não perder, para a semana..

NZL

Máquina Justiceira Mata-Filisteus
(APARTE) Não prometo nada, não me declararei a ninguém nem a nenhuma Cátia. Morte aos condutores de autocarro assassinos!!

Descrição: "Uma enorme máquina de metal, vermelha, com sete canhões de plasma, dez metralhadoras, e sete armas laser. A sua cauda, composta de uma mistura entre titânio e adamatium, varrerá a terça parte de um exército de cinco filisteus. Grandes proezas fará, matando filisteus e demónios em nome de deus. Que a justiça seja feita!" -> Apocalipse cap.: 12 vers.: 3

Quando e onde atacará: Depois de eu e o Sr. Fiambre termos construido a Máquina Apocaliptica do Bem, decidimo-la utilizar para o Mal. MUAHAHAHAAH! Não iremos, porventura, destruir demónios mas apenas filisteus. Preocupai-vos raça injusta! Nós iremos vos destruir até à ultima criança recém-nascida! Até à ultima mulher indefesa! Até ao ultimo camponês desarmado!
Mais especificamente, a Máquina atacará na Finlândia, três luas cheias depois do novo videoclip very maléfico (s)AINT ter passado nas televisões.

Porque atacará: Porque a mandaremos atacar.

Top 10 primeiros filisteus famosos a morrer:
10- Osga, a chupadora do Checoslovaco (do qual apenas recebe, unica e exclusivamente, 50 cêntimos);
9- Britna Speas (aka A P*TA), a cantora pop mais destemida a ganhar dinheiro;
8- Bill Gueites, o programador de software com erros incomparáveis e inimagináveis;
7- Pápa, o gaguejador santo, aplaudido por inumeros fãs de línguas distintas, que não percebem peva de Italiano mas aplaudem-no à mesma;
6- Freid Dasse, o cantor Nu-Metal menos original e mais comercial;
5- Pito das Costas, o pai do Emplastro e responsável pela associação VGCCAA (Vamos Ganhar o Campeonato Com a Ajuda dos Árbitros);
4- Jorge Bucho, conhecido por fazer guerras contra países munidos de armas espectrais;
3- Cristina Aguarela, outra variante da Britna, mas só que esta mais Soul e Hip Hop;
2- O si O si Born (aka The King of F*ckin' Darkness), o grunhidor mais poeirento do Universo Metal;
1- Jei Kei Rolin, a criadora da criatura mais irritante do Mundo da Fantasia: o Henry Pote.

Razões para exterminar a raça Filisteia: "No princípio deus criou os céus e a terra e disse em seguida: "Faça-se luz!". E a luz foi feita. Deus viu que a luz era boa e separou a das trevas. Deus disse depois: "Faça-se a maldita Raça Filisteia para ser ajuizada por Sansão!". E então os Filisteus nasceram e Sansão perseguiu-os enquanto deus disse: "Faça-se a Rita!". Deus viu que a Rita era boa e foi para uma casa de banho publica com ela. Enquanto deus estava a ser chamado de Ró (equivoco da Rita), Sansão foi morto por David, um pastor filisteu. A partir daí deus jurou vingança aos Filisteus! Raça maldita e pecaminosa!" -> Génesis cap.: 1 e 2.

As nossas razões para exterminar Filisteus: Prazer de ver sangue inocente a escorrer!

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam ou, se preferirem, Simplesmente Sem Sentido)

"Fuckin' Fame Fucking it Fuck Fucker", ou seja, “O Caminho Para a Fama”

Quer saber como chegar à fama? Comer toda a gaja que há para comer? Ser podre de rico? Então este Tutorial é para si:
Em primeiro lugar, e fundamental, dizer caralhada de criar bicho:

- Para já, quero dizer que esta merda de blog não vale 1 corno. Quero mandar para o caralho o pessoal que gosta de Metal porque rap é que é "fáte". Quero também que toda a gente se vá foder e que vá tudo para as putas que vos pariram.. Yo!

A partir deste momento, não é de estranhar que qualquer pessoa que passe na rua, olhe para si com "Respect!!" e diga..
- "Yoo!! Olha-me o gajo que diz 30 caralhadas por linha.. eixx.." - diz ele.
- "PUTA QUE PARIU!" - deve-se responder.
- "Ele mandou-me para a puta que me pariu.. nunca mais vou lavar os ouvidos!"
- "Pó Caralho!"
- "Fantástico!! Dás-me 1 autografo?"
- "Vai-te foder!"
- "É o dia mais feliz da minha vida" - e vai-se embora.

De seguida, o ideal era treinar a voz, de modo a conseguir produzir qualquer som, agudo ou grave. Entretanto, vende 4 cds, carregados de asneirada.. dos quais 1 é um cd de remixes, ficando rico.
Com a riqueza que adquiriu, pode comer a christina aguillera, a britney spears e a christina aguillera novamente, desde que não tenha sido comida entretanto pelo timberlake.. Pode também comer uma estrela porno, de preferência casada ou divorciada.
Neste momento é necessário tomar a decisão mais difícil da carreira: Escolher entre rapar o cabelo, ou deixar crescer hastes de veado.
A escolha das hastes de alce é uma escolha dispendiosa pois acarreta o fardo de comprar 9 a 15 máscaras e contratar 9 a 15 palhaços do circo atlas de modo a formar uma nova banda. De preferência deve dizer mais asneirada que a banda anterior, para o público ver que é melhor.
Quando a carreira de músico tiver chegado ao seu termo, pode sempre fazer 1 duo com a sua filha, que produzirá um efeito positivo nas vendas da discografia toda dos dois.
Entretanto, é capaz de ser inteligente escrever um livro, Ou então uns 7.
A minha sugestão é a seguinte..
1º Livro - Biografia Ilustrada de Manel Saloio
2º Livro - Biografia Não-Ilustrada de Manel Saloio
3º Livro - Biografia Semi-Ilustrada de Manel Saloio
4º Livro - Biografia de Manel Saloio (capa Vermelha)
5º Livro - Biografia de Manel Saloio (capa com uma cabra, um pentagrama e vários 666) (este será provavelmente o Best-Seller)
6º Livro - Remix do 1º,2º, 3º e 5º Livros
7º Livro - Remix do 1º,2º, 3º e 5º Livros (with Bonus DVD)
(Manel Saloio = seu nome)

Ok.. Agora que já somos ricos e famosos.. vamos à procura de aquilo que ainda temos pouco.. Riqueza e Fama!!
Neste momento, a melhor solução é assinar um contrato vitalício (sim, aquilo nunca mais acaba) para que um canal de televisão grave 24h por dia o que se passa na nossa mansão..
Nesta série, que terá o nome de TheSaloios, cuja apresentação será os membros da nossa família a fazer caras de asno, será possível ver a sua filha e o seu filho andar à porrada, andar a beber e a fumar droga da pior espécie. Você só precisa de dizer uns grunhidos entredentes e dizer a palavra fuckin'(ou derivados) 2 vezes por cada palavra "normal".. ou seja.. "(...) Fuckin' Cats in The Fuckin' Fuckin' What da Fuckin' Fuck? Fuck That Fuckin' Fucker and his Fuckin' (...)". Escusado será dizer que esta série será famosa internacionalmente.
Se seguir à risca estes passos, e comprar o par de óculos mais piroso do mercado, será rico e famoso. Ou seja, será um merdas mete nojo que para aí anda.
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NZL

P.S.: Eu não penso aquilo que disse no 2º Parágrafo. Na realidade eu não penso em nada do que disse. Só penso em coisas que não devo.
P.P.S.: Obrigado ao Filipe, a este blog "exemplar": NÃO CLICKEM POR FAVOR!!!, à mulher de Vermelho e às pessoas da minha família que me adoram sem me conhecer.

Cadela demonio
Este post foi escrito para tentar desanuviar o caos que o ultimo post.

AI se ao menos ela foce um demónio... uma lilith de preferencia....... bom... indo para o tema em si.......... vou falar da minha cadela, aquela cadela tão linda....... que dá vontade de partir o pescoço e fazer um ritual com ela... não, não estou a exagerar.
Aquela cadela é bastante esperta... especialmente quando ela vê alguém a comer qualquer coisa ela põe-se a ladrar..... mas não é um ladrar normal, é um ladrar demoníaco que fura os tímpanos, quase faz sangrar, e isto podia ser esperto.. claro.. ela a chamar a atenção para lhe darem comer... o que é mau é que mesmo que se lhe espetamos um pontapé com bota biqueira de asso ela aleija-se um bocado... MAS DEPOIS VOLTA A LADRAR.... e ela é muito esperta, vem mesmo para apanhar outra, já o meu irmão disse “ela é muito esperta, só lhe falta é começar a ladrar” pois eu sei, pior é que quando ela veio para cá ela tinha um medo de mim e do meu irmão muito grande... mas cada vez que um de nós estava a comer lá vinha ela parecia toda amiga, mas porra.... é uma ESTUPIDA DO CRL...... então quando vem alguém de fora... ela n se cala... com aquele ladrar que nos põe a sangrar dos ouvidos... HORRIVEL

P.S.: Se um dia destes virem nas noticias que ouve uma brutal mutilação de um cão e foi feito um ritual com as suas entranhas.... lembrem-se de mim

Ass. GM

O INCOMPREENDIDO
Pelo que vejo, as pessoas que não me conhecem, deste blog, ignoram os meus posts e comentários. E como tenho textos grandes e vocês só olham para os títulos, para ver se vos interessa, vou aproveitar o facto de metade de vós não chegar a ler este texto para falar mal de vocês.

Bem, na realidade não vou dizer mal de ninguém, pois não tenho nada contra vocês. Só escrevi aquilo para lerem o resto, pois agora já é tarde demais. Estão em estado de transe e não podem lutar contra isso. Vocês estão sob o meu poder! MUHAHAAH! Ou então se calhar não e já clicaram na cruz vermelha, ou então foram comentar os posts dos amigos, criticando-lhes os erros.
Agradeço a todos, os que se deram ao trabalho de comentar e dizer o que acham de Carpe Diem. Aos restantes, agradeço por não me fazerem gastar dinheiro em automóveis, pois eu sou uma pessoa de honra! Eu tenho palavra! Mas como não é isso que está em causa, relatarei a minha FANTÁSTICA CONCLUSÃO SOBRE O SIGNIFICADO DE CARPE DIEM com base nos comentários dos jovens: Nerzhul, Gothicman e Rui.

Carpe Diem (conclusão indefinidamente definitiva)

Nerzhul
Carpe Diem: evolução de "Crap and Die" ou seja, caga nisto tudo e mata-te (que não fazes cá falta). É por isso que muita gente se rege por essa frase..

Gothicman
CARPE DIEM quer dizer bordel Russo.... ou talvez seja só a minha cabeça a falar..... talvez essas duas simples palavras sejam um rito para invocar o anti-cristo. (...) Carpe = capeta = demo = Diem (é mesmo um rito para invocar o anti-cisto).

Rui
Carpe Diem, foi introduzido por Horácio, para os poemas de Ricardo Reis (um dos heterónimos de Fernando Pessoa).
Este significa viver o momento presente, feliz, porque a vida é efémera, pois tudo passa rapidamente.Os epicuristas (uma teoria lançada por Ricardo Reis), rejeitam a dor e o sofrimento, defendendo estes o carpe diem.

Que conclusão posso tirar destas três opiniões distintas? NENHUMA! Mas se no entanto eu misturá-las com as conclusões do meu post passado, aos pares, reparem que se pudiam retirar não uma, mas sim TRÊS conclusões, que por sua vez chegam a... LADO NENHUM! Ou seja, pode-se considerar este como um tema demasiado complexo para fazer uma conclusão como-deve-ser, portanto aconselho as pessoas de bom senso a clicarem neste Link e desprezarem por completo o resto do texto que se segue.

Nerzhul/ Stôr de Português: É um verso de Horácio, poeta latino. Depois de várias transformações fonéticas a palavra ficou conhecida por Carpe Diem. A sua versão original era Crap and Die, que significava "caga nisto tudo e mata-te". Ou seja, Horácio era um suicida-gótico-masuquista-kink-que-vê-o-troma-rija-todas-as-sextas-masturbando-se-simultâneamente.

Gothicman/ Stôra de Filosofia: Carpe Diem é um bordel russo de Epicuristas, para invocarem o Pequeno Chifres. Epicuro era o mestre do bordel ou o "fodas-mor". Era a ele quem a Rita chupava primeiro.

Rui/ H*go: Carpe Diem foi introduzido por Horácio, para os poemas de Ricardo Reis. Portanto Horácio é o Lenny Kravitz e Ricardo Reis é um pseudónimo dos Metallica. Aristóteles era o guitarrista, Zsa Zsa Speck era o baixista e o baterista era o Joey Jordison. Hi! Hi! Hi!

Conclusão do post
Pessoas que não iram ler nem comentar este post e as suas razões:
1- Ruben: (razões) aparece aqui anualmente;
2- Dante: afirma que não costuma ler posts demasiado grandes;
3- Paula: só lê os posts do Gothicman, do Dante e do Nerzhul;
4- Taparwer-oh-maníaco: só lê e critica onde vê erros muito maus.
5- Papa: (dito pelo próprio) "Iiiieeeeuuuuu noonn tieeenno ttiiieeemppo neeemm fiéri, fiiilliiippii tu éeeeessss do demooo améni"

For those who read and comment the parvovirus canine posts I SALUTE YOU!

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam)

so keria dar os parabens ao Gothickid pela seu blog k ja conta c 200 visitantes... okay 7 visitantes diferentes... PARABENS GOTHICMOÇO

Dicionario Inconcluido

O Gothicboy (ainda tens de te fazer 1 home) andava sempre a falar em fazer um dicionario do conhecido "PÍTES" ou expersões utilizadas pelo ppl.
So pesso que quem saiba uma coisa expercção nova é favor escreve-la e como car as inicias (tipo DNT).
Adeuzinho ou Txau aí = Dizer adeus mas a gozar DNT
Bernardo=Beto DNT
Satanista= esta n tem significado defenido pk foi uma broa minha e ficou, mas acho que queria dizer satanico mas mais Soft DNT
pAxEaR, gOxTo, DahHdahH, Xei lá = Varias palavras em "PiTéX" FLP
Windo - falando por experiência própria, é o chamamento de uma pita ao semelhante, do sexo oposto, com o objectivo de procriar NZL
Zé ou Xico= Individo que ninguem conhece mas ta sempre la, ou chamar alguem que não se conhece DNT

(PPL + PALAVRAS PLZ)

O regresso da cafeína.. o post mais estranho da história do blogger..

Conclusão
“Life is stranger than death”.. Love is stranger than both..

Desenvolvimento
Ela voltou..
Uns ingerem-na maquinalmente todos os dias, Outros morrem antes de a provar.
Uns não conseguem viver sem ela. Outros não conseguem viver com ela..
Uns lidam com ela todos os dias.. Outros limitam-se a olhar para ela..
Uns conhecem todos os seus efeitos.. Para a chávena ela é um mistério..

A pergunta sem resposta que se faz é a seguinte:

Introdução
Qual a razão da dependência pela cafeína?

Desenvolvimento (continuação)
Na época em que a dependência do café pela chávena começou, na altura um dos mais bem guardados segredos dos Deuses, nada fazia prever os acontecimentos que se seguiriam.. de facto, aquela fria chávena não tinha tomado consciência, e até aos dias de hoje não tomou, do café que continha naquele tempo.. Qual cego que tacteia no escuro, a chávena procura ainda nos dias de hoje descobrir a origem desse café.. em vão.. pois os mesmos Deuses que detêm o segredo, também detêm o poder de azedar o café e partir chávenas..
Na altura em que o café foi retirado da chávena, retirado delicadamente o suficiente para agitar a chávena ao mínimo, tudo estava bem.. bem o suficiente para desconhecer que quando se lida desta forma com o amor, o que está bem não é senão uma ilusão, ocultando a ferida formada atrás da cortina. Atrás da cortina que distingue a realidade do fictício.. o concreto do imaginário.. a verdade da mentira.. o amor do ódio..
Após esse período, aconteceu o mais evidente.. mas também o mais impensável. A cortina rasgou-se e a chávena sentiu falta de algo inigualável. A falta de algo insubstituível. A falta daquilo que a aquecia sem esta saber.. A chávena sentiu falta do café..
A chávena toma lentamente consciência daquilo que se passou, sem saber o que se passa na mente do café.. sabe somente que foi feita para conter o café.. e este foi feito para cingir a existência da chávena.. numa crónica que está longe de acabar.. extremamente longe..

A chávena no conto,
NZL

Estilos musicais

Perfacio
Agora que esta na altura dos testes , dos relatorios e das visitas de estudo (finalmente), sinto-me preparado para escrever no blog, porque e com esta confusão e correria fico inspirado para escrever.

Objectivos
Neste post tenho como objectivo retratar e analizar os diferentes tipos de estilos.

Introdução
Todas a gente sabe que há vario estilos , normalmente tem musica propria e vestes diferentes.
Os estilos mais conhecidos são:
1-Dread(ou hip-hop), este estilo tem como referencia o anti racismo e unidade, (aqui vem as perguntas retoricas da praxe ) Porque sera que os pretos são mais racistas entre eles , ex: cabo verdianos e "cabritos" (mestiços), e quanto à unidade não a nada a dizer porque são como os ciganos que quando se tropeça do puto de 5 anos vem logo a familia toda com pau e caçadeiras("ai os meus irmões vem atras de mim com pau e caçadeiras... , de cebola mol ").
2-Beto(ou anormal ou estupido ou ...okay coitados dos moços), este ultimo tem como intesão ser bibliotecario ou qualquer coisa relacionado com livros, porque marrar não é uma opcão mas um dever civico, quanto ao estilo de musica é mais pop\pimba porque ha pop e pop , ha madonna e ha coldplay(coldplay 4ever).
3-gotico(ou satanista que é uma sub-classe do gotico tipo satanista menos activo), este normalmente é muito timido porque ha pouca gente com este estilo e tem como gosto andar a nos cantos da sala a roçar as costas nas paredes, tem como perferencias musicais a dita musica do "vomito" ao qual não se percebe nada do que o "Home" ta a dizer e que segundo percebi por uma conversa no irc , este tipo de musica é bom porque ouves e depois vai-se à net sacar as letras, Muito bom ... .
4-O simples (ou sem estilo defenido), este e mais o meu estilo pro que não me visto de preto, não uso calças do meu pai nem tenho cabelo à "bernardo" , gosto de algum hip-hop mas nem todo , gosto de musicas calmas que fazem o pessoal pensar e gosto muito de speed ou power metal.

Conclusão
O que tinha a concluir ja conclui por isso aqui so vou responder as vocas perguntas.
Porque esse formato e porque e que não tem as calinadas no portugues? R: E o mais parecido com os relatorios , e porque levei meia hora a escrever pra tentar não dar erros.
De onde e que tevem a inspiração pra escreveres posts ser piada??R: É a falta de inpiração que faz isso.(ja sei estou me a contradizer)

Infelizmente a xcola tame a consumir o tempo todo disponiver por isso n tenho escrito nda no blog, so keria dizer ao ppl todo k ouvam ORATORY , um power/speed metal muito bom , Vc dizem "e depois"...eu resp: São portugues..."e"...fala sobre os lusiadas..."e"... é uma gaja a cantar

So mais uma coisa
\m/COLDPLAY\m/