sábado, março 27, 2004

TESTE FINAL

O meu curso de Demonologia e Maldade com o Sr Dr Fiambre acabou ontem. Para demonstrar se realmente tinha o senso e maldade de um verdadeiro intermediário do Demo, tive que fazer um teste de avaliação final. Esse teste foi efectuado ontem à noite e correu-me razoávelmente bem. Porém, só hoje é que recebi o resultado. Nunca tinha pensado que alguma vez obtiría uma nota tão elevada de um professor tão rigoroso como o Sr Fiambre, mas a realidade é que tirei um 18!
Os relatórios das aulas também foram porreiros! Concluíram que no meu Yin Yang a parte má é realmente superior à boa, mas o problema é que a boa tem o domínio do meu espírito. Mas demonstrei aptidões para Necromancía e Espionagem. Já tenho planos para o futuro e tudo! Se tudo correr como planeio, deus vai ficar a odiar-me a sério na época da Páscoa. Mas, por enquanto, não há certezas. Aguardemos...
Bem, vou vos mostrar as perguntas do enunciado seguidas das minhas respostas.

O teste

1- Leia atentamente à primeira parte das letras de uma música, procurando compreeder o seu sentido global.

Thousand different paths
So many sterile ends
I chose the Devil's path

Never shall the sun kiss my face
And caress me with it's burning light
For I dwell in the shadows
And sleep side by side with death

In dark desire I embrace the whore
Giving her an escape from an unworthy life

For with the appearance of the Fallen Angel

1.1- Quem são os autores desta música? Faça um levantamente de expressões para justificar a sua escolha.

R.: Os responsáveis pela criação desta música e letras são os Dimmu Borgir. Expressões como "I chose the Devil's path", o vocabulário formal, as rimas inexistentes e o facto de a letra exultar o Demo demonstram indubitávelmente que esta música foi criada pela banda norueguesa mais amaldiçoada por deus, de todos os tempos.

2- Um mendigo encontra-se junto à porta do Incontinente. Ele está pedindo dinheiro, mas as pessoas à sua volta evitam-no e ignoram-no. A pobre criatura começa a chorar.
2.1- O que faria se estivesse no lugar de um dos presentes?

R.: Se eu fosse um dos presentes dava-lhe uma moedinha de 2€, para ele a comer. Se ele, depois de engolir a moeda, ainda tivesse fome, dar-lhe-ia pontapés no estômago até ele parar de o sentir. Se os seguranças viessem pedir-me satisfações, subornava-os com uma nota de 500€. Depois de eles virarem-me as costas, tirava a minha KF7 (sorrateiramente escondida no bolso do casaco) e matava-os. Ia buscar de volta a minha nota de 500€ e, calmamente, ia fazer as minhas compras no Incontinente.
2.2- O que faria se fosse o mendigo?
R.: Esperaria até que passásse uma mulher estéticamente aprezível. Quando ela chegásse ao pé de mim eu finalmente "tiraria a barriga de misérias", ou seja violáva-a. Depois da violação roubava-lhe a carteira e ficava com o dinheiro. Se ela tivesse carro, melhor. Ia vender o carro a pessoal "fáte" e arranjava dinheiro suficiente para me governar durante uns tempos.

3- Está uma associação humanitária cristã, no meio da rua, a recolher fundos para os seus bolsos... err... para as crianças leprosas de África. Qual seria a sua reacção?
R.: Depende. Se tivesse carro, atropeláva-os. Se não tivesse, apedrejáva-os com pedras da calçada, enquanto gritava alternádamente "HAIL SATAN!" e "LEPROSOS! XÔ, SEUS PEÇONHENTOS! AINDA ME PEGAM A LEPRA". Eles, claro está, iriam ripostar dizendo: "Mas nós não somos leprosos! Nós apenas ajudamo-los!". "E isso não é a mesma coisa?", perguntava eu, sem parar o apedrejamento. Eles responderiam, com certeza: "Claro que não!". Então parava e dizia: "Ah, peço desculpa pelo meu equívoco" e ia me embora passivamente.

4- Responda às seguintes questões dando exemplos de extractos de poemas.
4.1- Um Son of Sam deve sentir alguma empatía por animais?

R.:Não. Existem rumores que nós temos empatía por animais como lobos, morcegos, aranhas e ursos, mas é mentira. Um verdadeiro intermediário do Demo deve considerar os animais como um ser inferior e sem direitos. Uns certos poetas, também afirmavam: "In 197666 I killed an animal rights activist/ Because animals ain't got no rights, THAT'S RIGHT!".
4.2- Um Son of Sam deve tomar drogas?
R.:Claro que deve! Muitos poetas afirmam que sim. "I take drugs and you should too", "There's a hole in our soul that we fill with dope/ And we're feeling fine" e "You are the perfect drug... Without you everything falls apart" são apenas alguns exemplos de Sons of Sam que aprovam esta ideia.

5- As perguntas que se seguem são sobre Demonologia. Responda cuidadosamente a elas.
5.1- Explicíte os motivos de Botis não ser considerado um verdadeiro demónio.

R.: O principal motivo de Botis não ser considerado um verdadeiro demónio é o facto de ele fazer boas acções como reconciliar amigos e familiares. Além disso foi apanhado num concerto dos Petra Praise. Foi uma vergonha autêntica! E ele que tinha fama de ser um fã de Led Zappelin...
5.2- A que demónio pertence a foto que muitos cristãos pensam ser do Diabo?
R.: A foto a que maior parte dos cristãos pensam, erradamente, pertencer a Satan, sabe-se na realidade que é de Baphomet. A explicação de haver esta confusão, é que Baphomet é primo direito do peixeiro Albanes. O Albanes é primo do Zé Manel dos Pneus. O Zé Manel é, nada mais nada menos, sobrinho-neto da Corva Corcunda. Toda a gente sabe que a Corva Corcunda é a mãe do anjo Vitório. Agora o que não é de conhecimento geral é que o Vitório é primo em 3º grau de S. Pedro.S. Pedro por sua vez é vizinho de Satan e de deus. Deus é sobrinho do padre Jacinto e o padre é filho da Teodóra Morgana. Esta, por sua vez, é descendente do demónio Baphomet. Voilá! Estão explicadas as parecenças entre estes dois, pois são da mesma família, agora o que são um ao outro já não sei explicar. Devem ser primos muito afastados...

6- Diferencie um satânico de um satanista. A que ordem um Son of Sam pertence?
R.: Um satanista é um indivíduo que deve ter a mania "que é pai dele". Ou seja, acha-se mau, diz que não venera ninguém, acredita em magia e em bruxas, cospe na soupa, e diz que o seu mestre (Satan) é bonzinho e nunca fez mal a ninguém.
Um satânico é considerado como um mau da fita. Os satanistas empurram para estes toda a maldade que há no mundo, ou seja um satânico é um psicopata, violador de crianças, mutilador de galinhas, assassino de padres, rasgador de bíblias, profanador de corpos e violador de idosas. Ah, pois... este também é caracterizado por venerar Satan, coisa que os satanistas não fazem, agora porque se chamam satanistas já não sei...
Um Son of Sam é um intermediário do Demo. Mas um Demo "à maneirex", isto é, ele é mau, caótico, pecador, obscuro, e tudo o que a palavra "Demo" nos faz pensar: "Demonstração de um jogo que teve saída". Ou seja o Diabo não passa de algo que "teve saída" por volta de 1996/7. Nessa altura quem era satânico era "fáte". Agora parece estar fora de moda, inclusivamente no mundo da música, onde só uns poucos "missionários" continuam a prégar a sua palavra. Consideramo-nos, portanto, uns parvos fora de moda.

Conclusão

Depois de o teste entregue, como fui aprovado como um verdadeiro Son of Sam, o Sr Fiambre foi se embora, dando por concluídas as suas aulas. Despediu-se de mim com um aperto de mão. De seguida agarrou num tijolo que tinha na sua mala, partiu o vidro do carro do sr Marfim, entrou lá para dentro, fez ligação directa, pôs o Antichrist Superstar a "bombar" e arrancou para uma distância segura. Depois tirou um lança misseis de dentro da mala, e disparou-o contra a casa do dono do carro, fazendo a explodir por completo. A sorte dos meus vizinhos foi eles estarem na varanda, tendo portanto voado uns 20 metros e se estatelado no terreno ao lado, feridos gravemente. Quanto ao Sr Fiambre, este voltou a meter a bazuca dentro da mala, acenou-me e arrancou a toda a velocidade!
Adeus Sr Fiambre! Nunca serás esquecido pelos Imperialistas (COF COF!!!)!

SSS (Stupid Son of Sam)

P.S.: Para as pessoas que não me conhecem bem, eu sou ateu.

quinta-feira, março 25, 2004

Sequela d' "Os Cinco Mosqueteiros"

Por actualizar.

Até lá, aluga-se este espaço.

Próximo Capítulo: “IV – O Plano Infalível e o Duelo com Rutherfiating-Troknollieb”

sábado, março 20, 2004

Uma aula de Física e Química como as outras

São 13:06 e faltam exactamente 54 minutos para esta aula "secante" acabar. Enquanto a professora escreve fórmulas químicas no quadro (aka chinesices), eu relato esta aula, que é indispensável para o meu futuro, mas que nem por isso presto alguma antenção a ela. No entanto, a minha turma, mais especificamente os Bosta&Stick, preferem demonstrar a sua, tão unicamente característica, infantilidade. Comentários como "A stôra é uma máquina!" e brincadeiras como "acariciar" os outros com um pedaço de papel na nuca, faz-me duvidar da inteligência e heterossexualidade dos meus colegas.

Neste momento, enquanto ia alternando a escrita deste texto com o passar do que está no quadro, toca o primeiro toque, ou seja, apercebo-me que ainda faltam 45 minutos. Depois, o Ruben, acabou por ir resolver um exercício "mui" importante ao quadro e explicá-lo. Comentários e apartes como "Bomba...!" e "Sim, sim, tens razão..." só me fazem pensar " "KA" PUTOS ESTÚPIDOS!"... ooppss... expressão do Denta... oh, não faz mal, fui eu que "postei", logo ele nem vai lêr.

Agora a stôra está a iniciar uma nova matéria denominada por "Rapidez e Velocidade". Continuo a achar que aprendia mais com o Sr Fiambre e as suas lições de Demonologia, ou com a receita sado-masoquísta-de-engolir-gesso-enquanto-se-assiste-ao-Troma-Rija-e-se-sopra-num-apito-rodando-o-ao-mesmo-tempo.
Neste momento são 13:40. Ainda faltam 20 minutos e a minha vontade de saír aumenta, também devido ao interesse que (não) estou a ter na aula.

Agora, quando faltam cerca de 15 minutos, o Iago Roxa desenvolve uma teoria muito boa. Teoria essa que afirma que para ir de Évora para Faro era preciso passar a Ponte Salazar. Grande Iago! À minha direita, está o Toyn a queimar uma caneta, disfarçando o fumo que sai dela com a sua mala. Era engraçado que a caneta tivesse em chamas e pegasse fogo à mala. Devido ao tecido facilmente inflamável, a mala iria arder rápida e facilmente. Provávalmente pegaria fogo à mesa e sucessivamente à sala. Isso sim, era engraçado!

Finalmente, o toque de saída acaba de se fazer soar em toda a escola, pondo um ponto de final a mais um dia de aulas e a uma aula chatíssima de Física e Química.

O Parvo reivindíca

Em suma, não aproveitei a aula, devido a esta não me atraír a atenção e por se demonstrar entediante. Eu gostaria de fazer umas quantas questões ao Governo:
Onde é que estão as inovações no ensino que tanto prometem em épocas de eleições?
Como é que querem que nós, estudantes, estejamos interessados nas aulas, se não nos dão condições?
Como é que querem persuadir as pessoas a estudar, enquanto passam música absolutamente má na Rádio da Escola?
Quando passarão Dimmu, Nightwish ou MM?
Que é feito da descriminação ao puto que toca gaita (aka Puto da Gaita)? Ah, se não fossemos nós...
Como é que querem que nós, alunos do 11º Eh na Escola Dani Compal Clássico, tenhamos entusiasmo e interesse, quando nem há raparigas na nossa turma?
Onde é que estão as professoras "boazudas" que põem nos cartazes, a dizerem "I want you to be learned!"?
E onde estão esses cartazes?
É por estas e por outras que o País não anda. É sempre a mesma coisa! E depois a idade média das professoras é de 50 anos. É com mulheres de 50 anos que nos incentivam?! Pense nisto, sr Ministro. Mas pense bem!

Possíveis resoluções para o problema

As diligências que deveriam ser tomadas para haver um acréscimo na instrução em Portugal, deixando-nos todos "contentinhos", eram as seguintes:

1- Livre agressão aos professores, sem estes terem a liberdade de ripostar. Eu ainda me lembro nos meus tempos de primária de os meus colegas "apanharem" da stôra (eu estava isento deste tipo de tratamentos, pois era sussugado), agora acho que devia haver uma "revenge" aqui dos "je's".

2- Educação Sexual somente prática, onde só se admitem professoras de 20 a 25 anos. A nossa turma teria obviamente que se unir a outra, ou então seríamos nós que escolheríamos as nossas parceiras momentâneas.

3- Livre violação das "Melhores do Ano na Escola". A eleição do top 20 das "boas da escola" poderá ser feita nos comments deste post.

4- Pensando nos outros alunos do País, irá se fazer adicionamento de um "Abutre" em cada turma, para este servir de receptor de libertação espontânea de energia acomulada pelos demais. Noutras palavras, esses "Abutres" servirão de "sacos de areia".

5- Despedimento das professoras com mais de 30 anos. Empregamento de outras entre os 20 e os 25, pelas suas qualidades estéticas e não pelos seus currículos.

6- Obrigatoriedade das Rádios passarem musica Metal no seu geral.

7- Livre assassínio de professores no dia do teste ou na véspera.

8- Descriminação a todos os putos que gostem de tocar gaita e livre agressão verbal e física se estes ripostarem.

9- Visítas de estudo aos melhores concertos do momento, com viajem e bilhete pago pela Direcção Executiva de cada escola.

10- Extermínio de todos os homossexuais, em público.

11- Proibição de descriminação (excepto aos Putos da Gaita; aos professores; à "contina" chata; ao "contino" que "tem a mania que é mau"; às "pitas" de 12 anos que nos chateiam no Meçanjer; aos pedófilos; aos "paneleiros"; aos Bost&Stick; ao Vizinho; à Menina da Fita; às Amiguinhas da MdF; ao resto da Turma da MdF; à Custódia Aviodumba; ao Herculino Sobrório Berlindo Supositório; e, finalmente, a todos os Filisteus e derivados).

Ass.: SSS

P.S.: Este post serve de "ponte" entre o texto, relativamente sério, que falava dos vampiros e o de humor nonsense que irá pôr termo ao meu ciclo criativo de histórias com o Sr Fiambre. Sim, eu sei que será difícil para todos (COF COF!!!), mas ele irá nos abandonar.
Um bem haja.

segunda-feira, março 15, 2004

POST ATÍPICO

Indo um pouco contra tudo o que tenho feito e com a imagem que construí de mim mesmo neste Blog, vou fazer um post diferente. No entanto, ele não será sério nem, tão pouco, conciso, o que quer dizer que diminui as probabilidades de a pessoa que me desafiou lêr o resto (se na realidade já leu até aqui). Porém, não irei desistir e escreverei até concluir este texto.

Ao desafiarem a minha cultura, pensei em escrever um texto filosófico onde eu tentasse descrever a arte de um modo dadaísta e que não se entendesse "peva". Mas de que serviria um texto assim e que piada teria? Pensei então depois em escrever sobre a Atlântida, continente desaparecido que, segundo "reza a lenda", era o mais evoluído no seu tempo e que chegou a espalhar características e construções suas entre as zonas Sul Americana e Africana (falo, nomeadamente, das pirâmides). Desisti, pois reparei que o tema não me iria inspirar o suficiente para desenvolver um argumento que eu próprio gostasse. Decidi então escrever algo sobre uma coisa que eu gostasse. Olhei em volta, para todos os livros que estavam perto de mim, mas desisti da ideia de escrever sobre, somente, um livro, pois transcrever algo sem dar a minha opinião vai contra o que eu penso e defendo. Podem criticar tudo em mim, menos a minha tentativa por ser mais criativo e original de post para post.

"Então, porque não falar de vampiros?", pensei eu. Achei boa ideia e foi assim que nasceu o texto que se segue:

Nosferatu (aka Suckers)

"Quando nisto se transformam, a transformação traz consigo a maldição da imortalidade; não podem morrer, e têm de continuar, século após século, a acrescentar novas vítimas e a multiplicar os demónios neste mundo; porque todo o que morre vítimado por um morto-vivo torna-se igual a ele e vitimará todos os da sua espécie" -> diz Van Helsing dos Vampiros, no romance Drácula, escrito por Bram Stocker. Este livro tem a curiosa particularidade de estar escrito em diários. Uma ideia original, mas cansativa "pra caraças", pois o facto de querermos saber o que se vai passar com Jonathan Harker, sabendo que depois esta parte será interrompida com os diários de Mina e do médico que trata do "cromo comedor de insectos", cortam-nos o interesse. De qualquer modo, é um bom livro mas não é tão original como dizem. Afinal o que Bram Stocker fez, foi criar uma história com base noutras histórias.

Falo, claro está, de Vlad Tepes. Este indivíduo, que era um cavaleiro da ordem de Dracul e era conhecido por Drácula, que na nossa línhua significa Dragão ou Demónio, matou nada mais nada menos, que trinta mil pessoas, tendo-as empalado de seguida. Rói-te de inveja condessa...!

Porém, nem só na história de Vlad, se inspirou Bram Stocker. Este transformou o seu vilão num Nosferatu. Segundo o folclore da Transylvania (ou como raio se chama aquela província Romena) Nosferatu's eram mortos-vivos que se alimentavam do sangue dos vivos, bebendo-lhes o líquido em questão durante o sono das suas vítimas. Por outras palavras, eram zombies, cadáveres ambulantes malcheirosos, e não aquelas criaturas que se assemelham com humanos, nos filmes de hoje me dia.

Este medo (dos mortos) nasceu de a morte inexplicável de certas pessoas. Portanto, havia então medo de que "os mortos viessem ter com os vivos, para os levarem com eles". Então, tudo o que fosse mortes de doenças (como pneumonia, por exemplo) era desculpa para haver uma "destruição" desses cadáveres. Essa destruição consistia em espetar uma estaca no coração e cortar a cabeça, não fosse o morto se levantar.

Dando a minha opnião sincera, eu acho esta maneira de pensar altamente estúpida. E as suas razões eram também ridículas. Diziam que as lápides (aquelas pedras no cimo das campas, se não for este o nome processem o Rumba) dos mortos-vivos estavam tortas e que também certos mortos suspiravam quando lhes espetavam a estaca. Boa teoria, o problema é que estão provados estes dois fenómenos desde o aparecimento da medicina e da receita do cosido de favas. As lápides podem facilmente "descaír" quando estão mal enterradas ou quando a terra está molhada e é feita alguma pressão sobre a lápide, quer do vento, quer de alguém que as empurre. O gemido do, suposto, vampiro acontece quando algum ar fica acumulado nos pulmões. Ora, se os homenzinhos espetam uma estaca no coração destes, hão de fazer "alguma" pressão no peito dos defuntos, libertando então o ar acumulado. Vouloir, as explicações estão dadas!

Falta apenas fazer referência aos filmes sobre vampiros. "Nosferatu", o primeiro filme de este género, que teve palco não na Inglaterra, nem nos E.U.A., mas sim na Alemanha. Porém, o filme que deu mais que falar foi o "Dracula" de Carl Laemmle. O papel principal foi dado a Bela Lugosi (HAIL LUGOSI!) que foi o actor que melhor representou a personagem (É O MAIOR!). No entanto, foi também um dos actores que menos representou o Drácula (E DEPOIS?? NÃO DEIXA DE SER O MAIOR POR ISSO!). Mas de uma coisa podemos ter a certeza: o conceito que temos do Drácula foi moldado por ele.

Bem, tirando estes filmes ainda há bastantes do género, mas sem o valor histórico destes. Ainda há o "Blackula", o "Bram Stocker's Dracula", "Dracula's Daughter", o "Blade", "Interview with the vampire", entre outros...

Conclusão

Eu, ao "postar" isto, tenho a certeza quase absoluta que muitas poucas pessoas o vão lêr todo. Não as censuro, porque é um bocado grande e dá a sensação de não ter piada alguma. Talvez dê essa sensação porque não tem mesmo humor.

Mas, o mais engraçado é que se não fosse eu a publicar isto e sim uma outra pessoa específica deste blog, haviam pelo menos três indivíduos que o leriam para o criticarem.

Chamemos-lhes Fulano, Beltrano e Cicrano. Fulano criticar-me-ia, se eu fosse a outra tal pessoa, acusando-me de ter um cérebro, perdão, CÉRBERO diminuto. Beltrano diria algo como "Escusas utilizares defesas mal-fundamentadas e enfranquecidas contra os meus ataques invulneráveis e poderosos, pois eu utilizo uma remessa de figuras de estilo que não lembram a ninguém e tu dás erros da primária, somente comparáveis aos do Meu Pipi". Cicrano, pelo contrário, diria: "Não respeitas a vida dos outros! Metes nojo! És anormal! E além disso não tens piada!".

Apesar de parecerem distintas, estas críticas têm todas o mesmo objectivo. Objectivo esse que também poderia ser demonstrado por uma criança invejosa: "A tua bicicleta pode ser da Ximano, mas a minha é maior, tem peseiras E TEM 21 MUDANÇAS!!!".
Enfim...

Ass.: O Parvo acusado de inculto

domingo, março 14, 2004

Resposta

Este post é só a resposta às críticas que foram feitas a mim e ao Blog Imperialium. Essas críticas podem ser encontradas aqui: LINK . Não voltei a postar a mensagem do Dante aqui porque ela vai estar cá presente para todos os efeitos, só que comentada por mim.
A minha intenção com este post não é agredir ninguém, nem acusar ninguém de nada. Quero somente dar a minha opinião sobre o que o Dante escreveu sob o nome do Gothicstuff. Comecemos pelo início da sua crítica:
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“O regresso do que nunca chegou a partir”

Se te estás a referir ao teu regresso, e ao facto de nunca teres chegado a partir deste blog, só quero dizer que ficou bem claro para toda a gente quando tu, sob o teu nome, escreveste o seguinte: “E so pra dizer k este e o ultimo post k escrevo no imperialium , embora tente continuar a escrever comentários”. Não só escreveste isso, como também desapareceste da lista dos membros deste blog. Acho que isso é o suficiente para perderes o direito a escrever neste blog, sob o nome de seja quem for.
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“- Tenho de escrever um post sobre o Laiqualasse.“

Força. Escreve à vontade. Não te posso impedir de o fazeres. Mas não tens direito a fazê-lo aqui.
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“Depois pensei podia apenas escrever um comment ,mas depois este comment podia ser facilmente apagado.”

Sabes que mais? O comment é mais dificilmente apagado do que o Post. E eu nunca apagaria um comment que achasse devida e correctamente fundamentado. Mas não é isso que está em causa. O que está em causa aqui é que como leitor, não escritor, do Imperialium, só tens a hipótese de escrever comentários. Não posts.
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“Enquanto estava a ler um post do NeRzHuL , ao qual ele dizia que o sujeito em questão era o Demo (Até esse ponto tudo bem ). Quando chegou a parte de o NzL colocar um link com a sua foto ,da sua pagina pessoal. Esse pelo que parece foi o verdadeiro motivo para a sua ira.”

Não sei por que foste comentar este assunto se na realidade, como tu disseste, “Este post ja foi bastante comentado mas mesmo assim não tenho coragem de-o ler .”. Mas isso é o menos, não tenho nada a ver com os serviços que te encomendaram.

Quanto a este assunto:
1 – A fotografia foi publicada por ele num site que ele fez questão de publicitar.
2 – A fotografia não foi tirada sem autorização dele.
3 – A fotografia não tem qualquer tipo de direitos de autor, pelo que pode ser distribuída, gratuitamente ou mediante um custo.
4 – O conteúdo da fotografia permanece inalterado, tendo sido apenas feito uma legenda nela, legenda essa que não acrescenta nada ao reconhecimento social da pessoa em causa.
5 – No site em que a fotografia foi publicada, estavam lá elementos suficientes para o reconhecimento da pessoa.

Se ele ficou irado à conta disto, tivesse pensado nas consequências ao fazer e publicitar o seu site.
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“Agora vamos a minha [Dante] opinião pessoal:
Embora acha que foi incorrecta a sua acção, pois o blog não é de uma só pessoa , mas de varias ,logo, todas as pessoas foram envolvidas e varias não mereciam. MAS ...é assim, já sei que o blogger em questão apenas queria brincar, mas há limites (Não vou dizer mais nada para não me chatear futuramente... ). “

Achas que a minha acção foi incorrecta? Eu limitei-me a escrever um post nonsense sobre alguém que acabou por fazer bastante pior, excedendo todos os limites, como tu próprio referiste. Seja como for, se tu não queres ser chateado futuramente, para que é que te deste ao trabalho de fazer a crítica em si?
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“[O post podia ficar assim mas como o Gothicplague ta sempre a criticar o tamanho reduzido dos meus post resolvi continuar mas com um tema diferente (diferente da parte do Laiqualasse)] “

Tentando não ser agressivo, confesso que fiquei surpreso com a forma como mudaste o tema, e pela maneira como deixaste de falar do Laiqualasse no resto dessa tua.. crítica.
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“Criticas:[…] NeRzHuL – Escreves bem mas não tens piada, tens jeito para postar não para comentar.”[…]”

Não vou comentar as críticas que foram feitas aos outros Imperialistas.
Como sabes, Dante, ter piada ou não é extremamente subjectivo: há histórias que tu não achas piada, e eu posso achar, e vice-versa. Que fique aqui bem explícito que eu não dou a mínima importância se as pessoas lêem ou não os meus posts, pelo que se ninguém os ler, “estou-me a lixar”. Já que não me achas piada, ou não achas que eu tenha jeito para comentar, faz um favor a ti e a mim e não os leias.
Dizes então que eu não tenho piada, mas tenho jeito para postar. Das duas uma, ou te referes à diversidade dos meus posts (o facto de possuir posts nonsense e também alguns sérios) e nesse caso, só não gostas dos nonsense. Caso seja isso, és livre de gostar ou não dos meus posts, e quanto a isso não posso dizer nada. Só lamento não ter tido a hipótese de fazer um post no teu blog a comentar os teus posts.
Ou, por outro lado, achas que o facto de ter ou não piada é irrelevante para a qualidade dos posts. Seja como for, acho que foi uma crítica um tanto ou quanto mal elaborada, porque, apesar de ter consciência que não sou o melhor escritor que existe, que cometo vários erros, e que muitas das vezes farto-me de escrever porcaria que não interessa, não fui eu que fiz posts como «Parabéns Gothicplague!! 200 users!!» ou «Ouvam Oratory!!!». Isso sim, foram posts mal escritos e sem piada. Muito sinceramente, tinhas feito melhor em criticar a minha franja, por exemplo.
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“Laiqualesse – Não entres mais neste blog (não sei porque e que to a escrever isto , para ele não ler).”

Acho que isto foi desnecessário. Se por acaso achaste que isto nos faria olhar para o “Laiqualesse” como uma vítima, enganaste-te.
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“Logo, PAREM DE CRITICA-LO , qual é a piada que criticar se a essa pessoa não vê??!! (Não que ele não mereça, assim tão a descer ainda baixo que ele desceu). “

Esta frase leva-me outra vez à pergunta.. “Qual é o objectivo deste post Dante?” Já reparaste que se ele não vê, nós estamos a "fazer críticas" para o boneco? Até digo mais, já reparaste que se não fosse este post, esta guerrinha de putos, na qual estou incluída e que, ao contrário do que dizem, não fui eu que comecei, acabaria dentro de pouco tempo??
Quanto à segunda parte, “tão a descer ainda [mais?] baixo que ele desceu”: só quero apontar que tu soubeste do que se passou, e que acabaste de desmascarar o teu comparsa e a sua acção deplorável.
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“P.s: nerzhul OS MEUS PARABENS SE PARA TI A MORTE DE 200 PESSOAS E UM PRETEXTO PARA GOZAR COM O LAIQUALASSE TAS A IR NO BOM CAMINHO.“

Em primeiro lugar, acho incomodativo ler frases escritas totalmente em maiúsculas. Em segundo lugar, é verdade que eu referi o nick do Laiqualasse no meu último post. É também verdade que relacionei com o atentado em Madrid. Mas se tu leres o post bem, vais reparar que foi com o objectivo de evitar que se façam futuras menções a essa pessoa. Como não te estou a ver fazer scroll até lá baixo para ler ou reler aquilo, até faço o favor de copiar para aqui: “uma manifestação Anti-Laika (não disseste que ias evitar a contínua exploração deste tema?).. disse. Como eu dizia.. foi uma manifestação Pró-Rita”. "..sabem que mais? Não vou explorar mais este assunto.. vamos escolher outro.." Achas isso gozo? Achas que isso era para ter piada? Eu não acho, e o meu objectivo não era esse.
Quanto ao facto de eu ter mencionado “a morte de 200 pessoas” num post tão nonsense e ter ferido a susceptibilidade de certas pessoas, lamento imenso. Mas fica sabendo que fere bastante mais a exploração que os Média estão a fazer deste assunto, ao passar no ar inúmeras vezes as mesmas imagens das pessoas ensanguentadas e a gravação que foi feita do telefonema!! E no entanto tu vês televisão!!!! Além disso, não falar deste assunto ou não querer que se fale dele é ter medo, e se tu tens medo dele, fica sabendo que é uma questão de tempo até que aconteça em Portugal também. É triste mas é a verdade. Quanto à falta de respeito que, segundo tu, eu mostrei pela morte das 200 pessoas, só tenho a dizer que se fossem só 2 pessoas tu não ligavas nenhum, nem fazias esse burburinho todo pois não? Pois fica sabendo que todas as semanas morrem 100 vezes mais devido a atentados como estes. Vai lá prestar condolências a todos.
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“FiLiPe e NeRzHuL Só para saberem que expressões como “Ca puto estúpido” , “beribéri” nos CDs, ... , foram inventadas por mim , agora já sabem.”

Dante, só para saberes que eu “estou-me nas tintas” para isso. Até te digo mais, podes fazer um levantamento de todas as expressões “tuas” que eu usei. Sim, “tuas”, porque já ouço a expressão “Ca puto estúpido” desde o meu 9º ano, a altura em que esteve bastante em voga. Após fazeres o levantamento manda-mo e, se isso te fizer mais contente ou te der mais tusa, eu até as removo dos meus posts e substituo-as por outras! Fica sabendo que não interessa quem é que fez as expressões. Tu inclusivamente usas todos os dias “uma praga” de expressões do português do tempo da “maria cachucha” e “estás-te a cagar” para isso.
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"Sabem o que enervou mais na morte do Feher?? foi estarem sempre a dar a mesma coisa... post sobre "ele" já chateiam."

P.s: Dante, os meus parabéns. Se para ti a morte de uma pessoa é pretexto para nos criticares ‘tás a ir no bom caminho.
Claro, claro. Já percebi.. foi só um. Pois.. Enfim..

Eu penso que, o único post feito neste blog referente a esse acontecimento foi o meu. Caso isso seja verdade, não tens muita razão em afirmar que nós estamos “sempre a dar a mesma coisa… post[s] sobre "ele" já chateiam.” Por isso a crítica é dirigida a mim. Se tu fores ver, esse meu post foi escrito cerca de 20 minutos após a morte dele, pelo que não deu tempo para os leitores estarem já chateados com a divulgação, e com a exploração que (mais uma vez) os Média vieram a fazer sobre este assunto.
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“eu sempre achei que o blog ia descer de nível quando começassem, a usar nomes, por isso se faz favor parem de dizer nomes próprios e de nos por a ir ainda mais fundo, em quanto estávamos nas historiazitas parvas tudo bem... mas isto agora pode ser evitado... parem com a merda do “gozo””

Quais nomes próprios?? Se te estás a referir a “Emanuela Zingarelha” ou “Assobiada Rosmaninha” fica sabendo que isso não são nomes de ninguém. Quanto ao “estávamos”, para que é que estás a incluir a primeira pessoa (neste caso incluis-te a ti) no assunto? Afinal de contas, tu não pertences a esta escumalha que, como tu dizes, somos nós!! Que sorte, já viste?
O mais engraçado é que com este post, o post de alguém que já não queria postar mais, este acto irreflectido do Gothicstuff, aquele que se diz pacífico e que acabou por alimentar mais um pouco a guerra sem significado entre nós, acabaste por impedir que isto fosse “evitado”.
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Passemos ao comentário, já que estou com a mão na massa, defendo-me de tudo:

“Depois dizes mal do laiqualasse se es bem pior, apagas um post do founder”

Aquele post não foi do Gothicstuff. Foi teu!!! Dizia “Imperializado por: Gothicstuff”, mas estava assinado por ti, Dante!! Por aquele que tem tanto direito a postar no nosso blog como eu tenho de postar no teu.
Já agora, a única coisa que me podes acusar de ter dito mal do Laiqualasse é tê-lo chamado de Demónio, o que, palavras dele e tuas, não o ofendeu!!!!
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“A intencao desse post era k a vdd fosse dita... parece k n keres saber a vdd mas apenas falar mal do laiq”

Há sítios para se dizer a nossa opinião (não lhe chames “verdade”), e os posts não são um deles. Mais uma vez eu digo, não metam palavras na minha boca porque eu não disse explicitamente mal de ninguém!! Não deve haver uma única pessoa neste mundo que leia o meu post sobre o “laiq” e que acredite numa única palavra do que está lá escrito. Eu próprio fiz questão de me certificar disso.
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“P.S se para ti a morte de 200 pessoas e motivo de brincareira so mostra o anormal k es”

Olha, aqui já vi um insulto, já reparaste que te estás a tornar na imagem que tens de mim ao tentar combater-me? Pensa nisso.
Quanto às 200 pessoas, já falei em cima.
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Isto agora não diz respeito ao Dante,
“Nzl... tu não tens direito para gozar com o liqualasse, tu foste como ele....”

GothicStuff, eu tenho a dizer que desceste drasticamente na minha consideração. Como isso não deve interessar a ninguém, fica sabendo que eu não minto tão descaradamente, eu não entro com palavras passe de seja quem for, eu não faço comentários infantis como “já sei há mais tempo que tu”, não corrijo erros por prazer. Eu não sou como o “liqualasse”.

Agora processem-me por apagar aquele post, ou por outras palavras, processem-me por tentar acabar com uma guerra parva e sem significado. Leram bem: “Sem significado”!! Se acham que tem significado, eu faço a pergunta. O que é que queres Dante? Que nós acabemos com o Imperialium? Ou que peçamos desculpa por algo que não fizemos?

O Imperialium é um muro de tijolos. O Gothicstuff acabou de dar uma metralhadora ao Dante e deixou-o a disparar contra o tal muro. Acontece que eu, limitei-me a tirar-lhe a metralhadora, proteger o muro, e voltar a dar-lha com este post que escrevo. Contudo, por muito que tentem, até podem conseguir fazer o muro cair, mas os tijolos existirão sempre!!
Por outras palavras, tirem o cavalinho da chuva. O que quer que vocês, e tu também Dante, quiserem, garanto-vos que não vai acontecer!!!

NZL

sábado, março 13, 2004

Demanda por fazer alguma coisa

Não me apetece viver, não me apetece morrer. Não me apetece dormir nem estar acordado. Não me apetece estudar para os três (ou mais) testes que terei para a semana. Não me apetece dar tiros, nem fazer corridas. Não me apetece matar ninguém, nem mesmo pitas ou “celebridades”. Não me apetece jogar pingue-pongue e muito menos futebol. Não me apetece fazer ou pintar desenhos. Não me apetece comer, não me apetece vomitar. Não me apetece construir programas, não me apetece destruir programas, ou destruir qualquer outra coisa. Não me apetece conversar: não me apetece fazer favores. Não me apetece jogar às cartas nem ouvir a minha irmã tocar flauta.
Estou entediado e não consigo tirar um episódio da cabeça. É nestas alturas que me apetece fazer um Post. Vamos tentar fazer um nonsense e conspirativo:

O que é que uma cadela tem a ver com uma marca de caixas?
Ora bem, isto já vem dos tempos anacrónicos, em que os Canalizadores Hebraicos Australianos tinham por costume alimentar as suas cadelas com estrume animal. O estrume era então guardado em caixas Tupperware com o intuito de ficar protegido de Demónios Élficos, ou seja, das próprias cadelas. Um belo dia, um Granadeiro Disparador de Máquinas de Secar Roupa revoltou-se e..

..sabem que mais? Não vou explorar mais este assunto.. vamos escolher outro..

A origem do Beribéri dos CDs
Era uma vez, um martelo solitário que viajava no navio inglês de Francis Drake. Numa das suas aventuras pelo Atlântico, a aparelhagem Hi-Fi de marca Samsung de Francis Drake avariou e, após Drake tentar arranjá-la com a sua aparafusadora automática, chegou à conclusão que seria melhor chamar o dito martelo de bordo. O martelo foi chamado e após várias marteladas, a aparelhagem recomeçou a funcionar. Acontece que dentro da aparelhagem de Francis Drake, estava um CD espanhol, o antepassado de todos os CDs, que ficou marcado para o resto da vida com..

..epah.. que treta.. também não gosto desta história.. vamos tentar outra..

Toda a verdade sobre Amy dos Evanescence
Neste momento, vocês estão a pensar que vai sair daqui algo com piada. Ok.. na realidade talvez não estejam. Não estão mesmo. Paciência. Vou escrever na mesma porque já gastei uma página quase toda e ainda não disse nada de jeito. Melhor ainda, em vez de escrever, vou-vos mostrar uma coisa.. cá vai: LINK
Como podem ver, as similaridades são enormes. Podemos portanto concluir que a Michelle não é mais que a Amy, que caiu e está neste momento a ir para baixo. Sejamos optimistas. Antes a Amy que a Íris!

Como não sei do que falar mais sobre este tema.. vou mudar para algo mais sério:

Atentado em Madrid, EAT ou Ale Queda?
Nenhum desses. Ao contrário do que toda a gente pensa, a explosão do comboio e aquelas tretas foram uma manifestação Anti-Laika (não disseste que ias evitar a contínua exploração deste tema?).. disse. Como eu dizia.. foi uma manifestação Pró-Rita (continuas sem piada.. mas está melhor), levada a cabo pelos Amiguinhos do Puto-da-Gaita (não comeces!!). Ok.. não vou começar.. levada a cabo pelos Amiguinhos do Comedor de Esferovite Contra as Colunas (pára imediatamente!). Ok.. Ok.. parei. Levada a cabo pelo telecomando da televisão do Saddam, o Sodomita.

(Err.. olha.. faz o seguinte: escreve a conclusão e termina esta desculpa patética para um post se faz favor..)

Muito bem.. Conclusão
Era uma vez um Canalizador Hebraico Australiano que trabalhava na Tupperware. Um dia, encontrou na sua Máquina de Secar Roupa um martelo, e foi-se queixar à Samsung. Lá encontrou Francis Drake com uma aparelhagem toda despedaçada, e a Amy Lee. Perspicazmente percebeu que a Amy Lee não era mais que um Granadeiro feminino e que o seu microfone era na realidade uma aparafusadora automática, ficando extremamente desiludido. De seguida foi atendido por Saddam, que violava nesse momento a Íris. Indignado, não chegou a expor o problema da sua máquina e resolveu ir-se embora. Ao sair da Samsung esbarrou-se com o Puto-da-Gaita a engaitar o Comedor de Esferovite. Ainda mais indignado foi para casa. A caminho de casa deparou-se com os membros da Ale Queda a destruir um comboio e o camandro. Foi para o seu quarto, ajoelhou-se a um altar, e adorou Michelle e o seu nariz. Foi aí que percebeu que o telecomando da sua televisão estava avariado, e teria de regressar à Samsung no dia seguinte.

E eu continuo melancólico..
NZL

O PROFETA DO IMPERIALIUM

Tal como temos uma Entidade Divina que veneramos (a Rita), uma Musa Inspiradora (a Michelle do Nariz), uma Medusa Desinspiradora (a Menina da Fita), um Servidor do Demo que me comanda (o Sr Fiambre), um Indivíduo com um nome apelativo (o Ró), um Inimigo Letal "incapaz de errar" (o Billy Barras), um Demónio Impiedoso e Élfico (o LaikaLassie), também temos (atenção, que este é novidade!) um Poderoso Profeta mestre em artes mágicas (o Vizinho).

A caminho de casa

Enquanto eu e o Goth íamos a caminho de casa, na hora de almoço, aparece-nos uma estranha personagem. Perto do café Anoitecer no Vale, encontrámos um homem que eu, há pouco tempo, dizia que era louco. Agora apercebi-me, finalmente, da sua genialidade e poder de adivinhação. Tal como dizia, ele estava perto do café, enquanto dizia a uma senhora que tirava o carro da garagem: "Oh vizinha! Boa tarde vizinha!". Porém, notei que ele dizia aquilo num tom bastante afectado. Até pensei que ele estivesse doente ou com algum problema. Reparei em mais um pormenor: a matrícula do carro, que era VI-39-60. Continuámos a andar, calmamente, até que tivemos que passar pela misteriosa personagem. Contornámos e ignorámos o homem, até que ele disse com insistência: "Vizinho! Boa tarde vizinho!". Respondi com um simples e seco "Boa tarde", mas o mais estranho é que, contrariamente de o cumprimento feito à outra senhora, este cumprimento era feito de modo efusivo, com as duas mãos cerradas, mas com os polegares levantados. Foi de modo tão efusivo que tive que lhe repetir o gesto, mas feito apenas com uma mão e de modo não tão entusiasta. Como se não bastasse ter-se armado em besta quadrado naquele momento, ainda foi atrás de nós a dizer ciclicamente "GNR... GNR...". Depois mudou de direcção, indo para dentro do Anoitecer no Vale.

Enquanto almoçava
Chegando a casa, encontrei-me com o Sr Fiambre. Almoçámos os dois juntos. Não se pode afirmar que as minhas refeições são calmas, pois ao dizerem que "a hora da refeição é sagrada", faz com que nós, emissários do Demo (mas um Demo como deve ser, não o elfo corrector...) tenhamos de desrespeitar esta altura e fazer a maior quantidade de porcaria possível. Desta vez, o Sr Fiambre tirou-me uma batata frita. Eu fiz-lhe o mesmo, mas ele não gostou e deu-me uma cotovelada, quase me partindo o maxilar. Tirando estas desavenças, até nos damos bem...
Mas o que interessa, realmente, é o facto de eu lhe ter contado o misterioso acontecimento e este me dizer que eu me tinha encontrado com, nada mais nada menos que, o Profeta do Imperialium. Então, foi directamente ao Necronomicon, o Livro dos Mortos, e mostrou-e uma passagem de lá, provando o que dizia: "Tanto o Senhor, pois estava ocupado a matar filisteus, como o Corno Grande, estando este na casa de banho (pois quando a "vontade aperta", não há nada a fazer), não souberam da criação de um oráculo, pela Rita. E então, depois de o ter feito, a sua criadora disse-lhe: "Cobri-te em pedra e a pedra te cobrirá, até que um altar digno de mim, seja construído! Agora com licença, que tenho alí um cliente...". Os homens das montanhas chamaram à estátua de Vizinho. As pessoas dos vales preferiam denominá-la como Profeta. A profecia, porém dizia que, quando o altar, com onze letras no seu nome, fosse construído, a estátua ficaria viva e faria grandes feitos".
Impressionado, vi que mais uma vez o Sr Fiambre tinha razão. Mas, um estrondo lá fora cortou-me o pensamento...

Conflito com os vizinhos
A dona Élena, depois de o estranho barulho ter se ouvido, veio tocar à minha campaínha. Fomos à porta, para ver o que ela queria. No entanto, e ao contrário do que seria de esperar, ela foi bastante rude connosco. "QUEM É QUE AMANDOU UMA BOLADA NO MEU CANDEEIRO??!!". Eu era para ter respondido com calma, mas o Sr Fiambre antecipou-se "O QUE É QUE FOI, SUA P*TA?! 'TÁS COM FALTA DE P*CHA, É?!". Ela, num misto de chocada e amedrontada, de estar a ouvir palavras tão ofensivas de um pedaço de fiambre com vida, vira costas e começa a fugir. Então, o meu tutor passa-se por completo e vai atrás dela. Quando a alcança, rasga-lhe as cuecas com os dentes e viola-a, dizendo consecutivamente: "Então, porca, 'tás a gostar? Vês Filipe!? Aprende como se faz!". Então, chega o marido da pobre vítima, o sr Marfim. Este enervadíssimo com o que se estava a passar, atira-se de encontro ao Sr Fiambre. O Sr Fiambre responde com um upercut, pondo o meu vizinho KO. Depois disto, chuta na dona Élena, resmungando: "Já estou farto de ti! Não me dás prazer algum!".
Depois disto tudo, fomos para casa meditar sobre o assunto.
Eu estava, como é óbvio, chocadíssimo com o que se tinha passado. Simplesmente, não conseguia perceber como uma bola fosse partir um candeeiro por si própria. É que não estava ninguém na rua quando tal coisa aconteceu. Foi então que me lembrei das palavras do Profeta, uma vez, enquanto eu e o Mácros, passávamos por aqueles lados: "Olha a bola que é uma máquina! "Ganda" máquina a bola, vizinho!". Contei ao Sr Fiambre e ambos chegámos à conclusão que a primeira profecia, feita pelo Oráculo da Rita, tinha se concretizado. A bola era mecânicamente controlada por um inimigo da Rita e este queria se livrar de mim! Mas porquê...? Foi então que compreendi o sinal feito pelo Profeta e o seu ânimo. Aquilo queria dizer que ele não ia escapar-me! Mas será que ele ia passar por a minha rua? Devo ter pensado isto alto, pois, o meu tutor deu-me uma cabeçada, dizendo: "Não, seu estúpido! Ele só pode estar no Meçanjer!". Corremos então para o andar de cima, entrámos na minha sala de estudo e ligámos o computador. Ao entrar no Meçanjer, descobri, finalmente, quem era o culpado.

Conversa no Meçanjer
Era o demónio! Era o mau-da-fita! Era o inimigo imperiálico nº1! Era aquele cujo-nome-não-podemos-enunciar-mas-a alcunha-já-não-faz-mal-ser-dita! Era, como já se devem ter apercebido, o LaikaLassie! Sabendo que a graça da Rita estaria sempre comigo (pena ela em si não estar tão perto) não temi o malvado, pelo contrário, enfrentei-o!
A conversa foi a seguinte:

Eu diz: (Que a Antivirgem Rita esteja comigo) oh Demo, qual foi a ideia de fazeres aquilo?? quem te deu o direito de te armares em parvo??
Ele diz: (((Auto Message: Tou a martirizar filisteus, já volto)))
Ele diz: (já cá tou) eu n me armei em parvo! além do mais kem te deu o direito de falares assim comigo? keres levar uma maldição pelos keixos acima, keres?
Ele diz: e o k eu disse é verdade! fala com o acid-british-demon! foi ele k me fez isso!
Eu diz: isso o quê??
Ele diz: akilo, o coiso...
Ele diz: tomas lá o email acidwastingtime00@redhotmail.com
Eu diz: eh pá eu 'TOU ME A CAGAR PARA ISSO!
Ele diz: MAS EU N E É BEM FEITO!
Eu diz: quem te mandou mudar o template sem a nossa autorização, levando-nos a pensar que tinha sido o Blogger??!!
Ele diz: ESSE NERZHUL SÓ LHE SAI MERDA DO PC!
Eu diz: não sabes aceitar uma brincadeira, é o que é!
Ele diz: AH EU ODEIO-O! AINDA POR CIMA N FAZ ERROS DE PROPOSITO SÓ PARA EU N OS CORRIGIR!
Michel foi adicionado à conversa, algo me diz que foi em vão.
Ele diz: Michel, i told ya that they replied to their mail sayng that you guys in blogger didn´t actually do something
Michel diz: so
Ele diz: now they say that i entered with my friend password and changed the template
Michel diz: so
Eu diz: fazer queixa é complain e não comply
Michel diz: i misswroted. so
Eu diz: percebeste a minha frase?? GENIAL!
Michel diz: of course, you asshole! i play in a portuguese klan, and that's easy for me to understand! so
Eu diz: ah! 'TÁ TUDO EXPLICADO! peço desculpa.
Ele diz: Michel, tell us how do you have done that.
Michel diz: i went there and changed the template. so
Ele diz: but how?
Michel:... well... i have a game right now and i have to go. good bye.
Ele diz: bye.
Michel saíu da conversa, mas podia nem ter entrado, que não valeu de nada.
Eu diz: e agora, ser demoníaco, como é que explicas?
Ele diz: eu nao entrei com a pass do Job, eu seria incapaz disso!
Ele diz: além do mais, ontem tentei entrar com a pass dele no hybrid e nao consegui...
Eu diz: 'tá bem... só falta dizer que não foste tu que amandaste a bola ao candeeiro, através de um mecanismo
Ele diz: do k tás a falar?
Eu diz: pois... 'tá bem... ok desculpa lá mas essa retórica toda não me convenceu. fica bem

E assim acabou a conversa.

Últimas provas
Porém, as maiores provas da existência do Profeta foram obtidas no Jornal das 19:00, da Sick Notícias. Aí deram duas notícias que vieram tornar claras as outras duas previsões do Profeta. O Vizinho, tal como tinha dito anteriormente, cumprimentou uma senhora, com um ar frustrado. A matrícula do carro dela era VI-39-60, e foi através desta mesma matrícula que eu soube pelo noticiário, que ela tinha tido um acidente na ponte Vasco da Gama, ficando apenas ligeiramente ferida, mas com o carro todo destruído.
A outra profecia, foi-nos transmitida quando nos perseguiu, dizendo simultaneamente: "GNR... GNR... GNR...". Depois, o Vizinho concluiu a sua previsão, entrando num café. Eu vi precisamente, nas notícias, que a GNR no Iraque perseguiu um grupo de pessoas, pois pensava-se que estivessem envolvidos com a All-Queda. Mas acabaram por não resistir à fome, tendo, portanto, que ir comer uma "buchazinha" a um café. É o que dá estarem em terras longíquas, longe do típico Farnel Português...

Conclusão
Se leram até aqui, os meus parabéns! Vou tentar ser breve e conciso nesta conclusão, pois vós já haveis sofrido bastante ao lerem tanta parvoeira junta.
Concluindo: o Vizinho é mesmo um profeta e como provou estar do nosso lado, acautelai-vos bestas sanguíneas, pois ele nos avisará sempre que for possível, contra os vossos ataques! HAIL PROFETA DA RITA!!!

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam)

P.S.: Queria agradecer a duas pessoas:
- Nerzhul: O texto "Comunicado e Esclarecimento à Juventude Imperialista", influenciou-me bastante, na escrita deste post.
- Goth: Por ter feito nascer o Blog mais espectacular, polémico e genial de toda a Blogosfera Tuga.

P.P.S.: A conversa com o LaikaLassie existiu, mas foi alterada por mim, apesar de algumas frases serem as mesmas.

quarta-feira, março 10, 2004

Toda a verdade sobre a Menina da Fita e afins..

Como ultimamente se têm levantado diversas questões sobre este assunto, nomeadamente levantadas pelas Amiguinhas da Menina da Fita, aqui ficam as respostas a algumas delas:
(Nota: Estas respostas podem e seguramente diferem da realidade. São, no entanto, a minha maneira de ver as coisas. Se quiserem melhor vão a outro sítio procurar, ou então, marquem uma outra reunião ao pé da paragem da escola..)

O que é uma menina da fita?
Ser Humano jovem, do sexo feminino, que possui uma tira de tecido em volta dos seus cabelos, com o objectivo de evitar que eles interfiram com a sua visão, ou com o simples propósito ornamental. Alguns nomes próprios destes seres são: Olga Vinhas, Menina da Fita, Joana Rua, Patrícia Marques, Carla Filipa, Rita Qualquer Coisa, Ana Vanessa, Ana Cristina entre outras.

Quanto à “A Menina da Fita”: É uma rapariga, pertencente a uma turma outrora chamada de “Turma do Bújon”, hoje em dia chamada de “Turma da Menina da Fita e das Amiguinhas da Menina da Fita”. A menina em si, como alguém disse, não é mais do que uma “ave rara que olhava para Felício” e que “um dia se casará com ele”. Na realidade ela não voa, e na volta é lésbica, portanto fica aqui a

Definição mais objectiva de “A Menina da Fita”:
Aquela gaja que chegou em último ao pé da paragem.

e a Minha definição de “A Menina da Fita”:
Ser alto e esguio, com grandes hipóteses de ser do sexo feminino, cuja obscura origem é alvo de especulações, supondo-se que tenha vindo do planeta designado de “O Planeta da Menina da Fita”. Planeta a vários anos-luz da Terra, com a peculiaridade de possuir diversos anéis de poeira em volta de si. Eles dizem que são anéis, mas toda a gente sabe que são fitas de algodão, abaixo os tecidos sintéticos! Viva o Algodão Virgem!
Menina da Fita, de nome científico "Homo Fitiens", possui uma gigantesca capacidade observadora de Felício sendo por isso considerada por ele como uma grande “ave rara”, tal como as suas amiguinhas. Convive com grupos de 3 ou 4 “aves raras”.. perdão.. amiguinhas, sendo uma delas uma possível alma gémea de um ser, também ele de outro planeta, que assombra a nossa turma e consequentemente a nossa escola.
Originária de uma conceituada família de duendes comedores de esferovite, mais conhecidos por “Clan dos Duendes Masoquistas do Rio Sado”, a Menina da Fita é facilmente identificada pela fita que usa orgulhosamente, em sinal de respeito pelos seus antepassados. Também essa fita é alvo de especulações: pensa-se que possua poderes de encantamento, especialmente de gente como o Felício.
A Menina da Fita é uma personagem extremamente esquisita dentro e fora do seu habitat natural, tendo por únicos hobbies observar o Felício, passear o seu animal de estimação, um esquilo, pensar no Felício e dar de comer ao seu esquilo. Frequenta também uma escola no Laranjeiro intitulada de “Como lançar e fixar olhares tenebrosos” há cerca de 10 anos.
A sua alimentação consiste numa dieta de proteínas e cimento armado, comendo de vez em quando uns iogurtes e umas omeletas.
Pouco mais se sabe desta personagem. Sabe-se que é possivelmente uma Medusa: uma bela e elegante donzela que se transformará num horroroso monstro, cujo olhar petrificará e aprisionará Felício, que sucumbirá aos encantos de tal ser..

Definição de “Felício”:
Um abernúncio que não entende que a Menina da Fita é o seu destino, a sua razão de viver. A Menina da Fita é tudo para ele, mas ele não quer ver isso. Na realidade ele nem a quer ver a ela própria, pois tem medo de cair sobre os encantos da Fita, ou simplesmente a acha extremamente feia. Segue-se pelos lemas “In Fita We Trust!” e “Não vou estudar. Amanhã não vamos ter ficha de matemática.”. Escusado será dizer que Felício viverá para sempre sob o olhar atento da sua menina. Da sua Menina da Fita.

Definições de “Amiguinha da Menina da Fita”:
Segundo a sagrada bíblia dos satânicos gregos e aramaicos, estas eram várias: “Havia uma maior, outra mais pequena e outra de estatura média. Havia também outra que era “assim assim”, e outra que era alta.. tal como a outra da mesma altura que ela, que, como a anterior, não era nada baixa. Contudo, a segunda aqui referida era mais baixa que a anterior, mas em contrapartida cresceu mais que a primeira, que sofrerá um acidente e acabará anã. A terceira é, sem dúvida, a mais alta de todas. A sério.”
Resumindo sem dizer nomes, há a alma gémea do “Bah... No Comments”, que se suspeita que venha a gerar o Apocalipse num dueto de “IUÁÁÁÁÁS” feito pelos dois. Essa amiguinha é a estúpida dos olhos claros, ou então se preferirem, simplesmente “A Estúpida”.
Há depois uma outra amiguinha que esteve momentaneamente sob a contemplação do energúmeno acima referido, mas que após o seu nome ter sido revelado pela pauta das notas da escola, e mais tarde pela máquina irritante que faz “pip.. pip”, resolveu seguir o conselho do seu sábio professor de TLP: foi para casa fazer um “caldo verde” e pensar sobre a vida, pois não era isto que ele queria para ele. Hoje, como resultado dessa árdua reflexão, tivemos a prova que ele não gosta de caldo verde.. isto porque já se esqueceu do nome da amiguinha. Esta amiguinha não tem nome, visto ser desconhecido, mas ou é Marisa, ou é Helena, ou é Helena Marisa, e daí também pode ser Emanuela Zingarelha ou Assobiada Rosmaninha.
Havia também outra. Outrora uma sonsa, hoje em dia não variou muito e uma sonsa permanece. Esta sonsa, designada por alguns como “A Escura do Tótó”, é grande apreciadora de outras culturas, nomeadamente da brasileira. Pensa-se que tenha frequentado uma escola do Feijó, de nome “Alembrança”.
Outra das suas amiguinhas é a “Menina das Igrejas, dos Apartamentos e das Urbanizações”, cujo reconhecimento vai para além das fronteiras do nosso país, principalmente após aquela bela demonstração de à-vontade nas escadas do Pavilhão C. Esta amiguinha é reconhecida também pelo seu amor por caracóis e copos de vidro. E por caracóis de vidro dentro de copos.
Todos estes seres, também chamados de “Gajas que só querem é conversa”, constituem a “Turma da Menina da Fita e das Amiguinhas da Menina da Fita”, ou se preferirem, a “Turma do Bujón”.

Definição de “Perguntem aqui aos Amiguinhos do Mátricse!”
Frase pronunciada por alguém com problemas. Para essa pessoa fica aqui o seguinte: “Matrix é o filme!!, sua vaca anormal!”

Para terminar, quero deixar aqui cinco coisas de extremo interesse para este assunto:
1 - “Quem é? Quem é?”
2 - “Pedro! Pedro! Quem é a Menina da Fita? Pedro?!!”
3 - Antes pseudo-estúpido magro, que harpia gorda.. havias de calhar ao Abutre, só por causa de uma coisa.
5 - Felicidades ao casal “Felício e Menina da Fita”! Têm o futuro todo por vossa conta!!

Aquele que quer ser o padrinho de casamento destas duas almas,
NZL

A VIDA SENTIMENTAL DE FELÍCIO IVO LEONARDO ÍVAN PETROLINA ESTEVES (PARTE 2)

ATENÇÃO (em Filosofês): Todos os casos, que irão ver de seguida, acentam no domínio do provável e do verossímil, logo são entimemas e, por isso, têm uma conclusão enfraquecida.
ATENÇÃO (em Jeovês): Todos os casos, que serão apresentados de seguida, podem não estar certos, estando por isso, concentrados num universo limitado e, portanto, são prováveis e não factos concretos. Foi o Sr Jeová que permitiu que tudo isso fosse percepcionado. Foi Sr Jeová que criou o Mundo e deu-lhe vida. Foi Sr Jeová que nos criou a nós, humanos, e a todos os seres vivos. E, foi também ele, que permitiu que eu levasse com a porra da porta na cara, partindo-me a cana do nariz, enquanto pregava!
ATENÇÃO (em Roxês): Ora, Ladies and Gentlemenssss, toda a caralhada dos casos de merda que estão presentes de seguida, nesta foda mal-fodida de post, podem estar incorrectos. Este palavreado todo, quer dizer que nem vale a pena Vossas Brochelências lerem o resto.
ATENÇÃO (em Atir): Met méugnin iuqa euq odal ortuo arap sorebréc rarucorp iav eissalakiaL!
ATENÇÃO (em Filistês): Enquanto não aparece aqui ninguém, queria vos dizer que este texto pode não corresponder à realidade, pois, nosso senhor Baal disse que poderia ser tudo um mal entendido. El Baal, cujos poderes de se transformar em gato e em árvore, nos deixam boquiabertos de tamanha imensidão... ou então de estupidez! Ooopsss, tenho de me "pisgar", está ali um cristão com cara de caso a olhar para mim... FUI!
ATENÇÃO (em Stelês [para quem não sabe, Stelar é a nossa stôra de Fisíca]): Este texto é composto por elementos possíveis, o que não determina que não sejam todos mal-entendidos. É bem possível que... Macro, rua! Não me interessa o que tu fizeste... Rua! Como dizia, a possibilidade de este texto ser real é comparável à probabilidade de existir uma árvore, somente, com folhas quintuplinérveas... Está a perguntar o que é quintuplinérvea, Filipe? Ah... é... (com esta é que ele me fodeu)...


Da ultima vez, falei-vos das paixões de Felício, que se podem resumir a isto: O parvalhão não soube aproveitar uma unica vez!

Porém, neste post irei relatar-vos o inverso, ou seja, as possiveis paixões de raparigas por Felício. Tal como adverti em cima, essas paixões são incertas, portanto, não há certezas que fosse amor ou algo similar, pois, podem ter sido apenas tentativas de aproximação amigável ou brincadeiras de mau gosto.

Tudo começou no 6º ano, na Elias Garcia. Durante uma aula que decorria em pleno Dia dos Namorados, Felício olha, despropositadamente, para trás. Repara que uma colega sua, chamada de Catraia, chorava. A reacção dele foi perguntar à colega que se sentava ao lado da Catraia, porque ela chorava. A resposta não podia ser a mais estranha: "Ela está a chorar porque gosta de ti e tu não lhe ligas nenhuma!". Claro que Felício não acreditou, naquele momento. Mas, mais tarde apercebeu-se que os putos e pitas daquela idade, quando são acusados de gostarem de alguém, e na realidade não gostam, teimam em dizer que não. A reacção daquela miuda foi nula, simplesmente limitou-se a chorar, ignorando o que a amiga tinha dito. Estranho! Mas diga-se de passagem que Felício não perdeu nada, pois a miuda não o atraía.

Mais tarde, no 8º ano de escolaridade, quando Felício estava já na Escola Secundária da Sobreda fazia um ano, ocorreram os casos mais estranhos e invulgares de todos. Isto, sinceramente resume-se ao facto de Felício não ser uma pessoa normal. || parte dispensável|| Digamos que deve ser tão incompreensível uma moça se sentir atraída por ele que, quando isto acontece, tenta expressar os seus sentimentos de maneiras estranhas. Simplificando: "Porra! Como é que estou a sentir um fraco por alguém tão feio?! "Ka" nojo! Nem lhe vou dizer, tenho vergonha! Ou então digo-lhe de uma forma estranha, que anormais como ele só assim é que entendem!" ||parte dispensável||.

Continuando, foi no 8º ano que Felício, quando chega à aula de Português, repara que duas colegas suas estava a falar com a professora. O que ele menos esperava, era que uma das suas colegas lhe pedisse para ele tirar os óculos. ||parte dispensável|| Claro que ele respondeu de imediato que não, ao que ela implorou, dizendo que faria qualquer coisa. Felício, ao notar tamanho desespero na pobre moça, disse compreensivamente: "Pronto, pronto. Eu tiro, mas primeiro vais ter que me sacar uma imperial (aka broche). Depois não digas que eu não sou teu amigo!". E ela, toda feliz da vida, cumpriu a sua parte. Não tão bem como uma Rita, mas até que animou o espírito de Felício ||parte dispensável||. E então Felício tira os óculos, perante o pedido da colega. Mas não tinha percebido o motivo daquilo. Mais tarde, na mesma aula, Tersa, a rapariga que tinha pedido a Felício para tirar os óculos, diz: "Olha, há bocado pedi-te aquilo, porque eu, a Nívea e a stora, 'távamos a ter uma conversa, sobre quais seriam os rapazes mais bonitos da turma. E então achámos que, tirando o Serio e o Michel, tu e o Manel Cadastro são os mais giros!". E ele tudo bem... Mais tarde, a mesma moça veio pedir a Felício para se sentar ao lado dele em Inglês, para ele lhe ajudar na matéria. Mas a demonstração mais estranha de todas foi na véspera das férias de Natal. Nesse dia, Tersa disse com ar "carente" "Adeus Felício". A miuda queria era que o "nosso herói" lhe desse um beijo de despedida. Porém, não tinha sido só Felício a reparar. O seu colega Manel, que estava sentado ao seu lado no bar, afirmou: "Então, não vais dar um beijo de despedida à miuda?". Felício disse secamente "Não". ||parte dispensável|| E além disso ainda afirmou: "Porra, era o que faltava! A gaja é um aborto ambulante! Eu posso ser feio, mas ela abusa! Eu processava os meus pais por me terem feito tão feio, se fosse ela! Ainda por cima tem cabelo "bêjo"! Onde é que já se viu isto?? Parece a prostituta-mor dos Sasquash's! Com a breca! ||parte dispensável||. E então Felício ignorou a "demonstração de cio" da sua colega.

Nesse mesmo ano, houve também uma certa aproximação de outra pessoa. Mais especificamente, de uma rapariga chamada Nívea. Esta caracterizava-se pela sua voz irritante. Além de ter voz irrintante, também não demonstrava grande inteligência, pois o Macros pediu emprestado um C.D. dela, sem ela nunca o ter pedido de volta. Felício, mais tarde, comprou esse C.D. a Macros por 1000 escudos. Mas continuando, essa tal miuda começou também a aproximar-se de Felício. Sentava-se ao lado dele, por livre e espontânea vontade, nas aulas em que ele estava sozinho, como por exempo em Português. Depois dáva-lhe elogios como por exemplo: "Tu és um dos rapazes mais porreiros da turma!" ou "Tu és bué fixe! Não és como os outros, uma cambada de abusadores!". Mas, sinceramente, Felício nunca teve certezas se ela gostava dele ou se, simplesmente, era apenas uma boa amiga. Porém não há defeitos a apontar a esta miuda. Para mais informações, ela é a amiga morena da "A DUCK!".

||parte dispensável|| O último espécime deste autêntico zoológico de abominações execráveis é a Menina da Fita ||parte dispensável||. Odiada por muitos, adorada por ninguém, a Menina da Fita é a figura mais mediática de todas as raparigas que foram referidas. Enquanto as outras permaneceram em segredo, Felício contou aos seus amigos que estava a ser demasiado observado por esta. A primeira vez que ela olhou estranhamente para ele, foi enquanto ele descia as escadas em direcção ao pavilhão C e ela estava lá com as amigas. Por obra do acaso, Felício olha directamente para ela. Repara que ela também estava a olhar para ele. Continuou a descer as escadas e desvia o olhar por meros segundos, mas quando volta a olhar, repara que ela não "desgrudava" os olhos nele. Até fez-lhe impressão a cara de parva, que esta fazia ao olhar directamente, enquanto ele continuava a descer. Felício ignorou e esboçou ainda um sorriso de como quem diz "NÃO PODE!". Mas era! Cada vez que ele passava por ela, a Menina da Fita olhava o fixamente. As amigas, iclusivamente, num dia soltaram uns piropos no gozo, mas Felício fez-se de despercebido. Bem, tanto-a ignorou que, actualmente, ela não lhe liga nenhuma. O mais engraçado é que num inquérito estúpido, que "o nosso herói" fez há pouco tempo, deu como resultado que ele gostava da Menina da Fita e que a musica mOBSCENE fazia-o lembrar-se dela. ||parte dispensável|| É verdade! Inclusivamente o refrão diz tudo:
"You came to see the mobscene" -> a "mobscene" é a Menina da Fita. Se separarmos mob de scene fica "cena de motim ou de revolução", mas se conservarmos a palavra obscene e, também, a traduzirmos, chegamos à conclusão que ela é uma "Revolução Ofensiva Moralmente". Fica mal. Mas se porém utilizarmos outro substantivo da palavra obscene, como por exemplo "Mau-Agoiro", denota-se que ela é então a "Revolução de Mau-Agoiro". Por outras palavras, a Menina da Fita é um albatroz, o que faz dela um bicho feio que dá azar!
"I know it ins't your scene" -> ela não é mesmo a "cena" de Felício;
"It's better than a sex scene" -> depende. Se a "cena de sexo" for com a Rita, claro que não! Mas se for com a Iris, realmente, a Menina da Fita é melhor.
"And it's so fucking obscene, obscene yeah" -> Ela só pode ser obscena! Que pessoa, no seu estado perfeito de sanidade, sente alguma atracção por Felício?? É UMA OFENSA MORAL GOSTAR-SE DE ALGUÉM COMO ELE! ||parte dispensável||.

Enfim gostos são gostos. De qualquer maneira estas raparigas não tinham nada em comum. ||parte dispensável|| Com excepção do escasseamento de beleza inquestionável de cada uma (tirando a Nívea, que até que é discutível) e a miopía acentuada em ambos os olhos ("És todo bom!") ||parte dispensável||.

Ass.: SSS (Stupid Son of Sam, ou, se preferirem, Sádico Sintético Suinicida)

P.S.: Agora é moda fazermos post-scriptum's no final de cada post, portanto foi só para não fugir à regra.

segunda-feira, março 08, 2004

Traição

Bem eu só faço este post para fazer umas certas perguntas... que sinceramente me atormentam
Acham que usa um segredo de um suposto amigo, destruir uma coisa que é de varias pessoas, mas mesmo assim ele vai estragar para chatear só um, é digna de confiança?
Acham que uma pessoa que diz a outra que estão a falar dela nas costas, sem qualquer fundamento só para sua vingança e prazer é suposto ser levada a serio?
Acham que uma pessoa que manipula e passa por cima de qualquer outra só para ser rir um bocado é digna de ser considerado amigo...
Acham que a traição é algo bonito quando é feito por uma pessoa que nós chamamos de amigo.
Acham que eu me sinto bem neste momento sabendo certas coisas, acham que eu devia me estar a rir por desaparecerem da minha frente certas mentiras.
Acham que não temos mais nada para fazer do que deixarmo-nos ser manipulados, deixarmo-nos se arrastados pelos desejos sujos de outros....
Eu estou farto de ouvir mentiras neste mundo, estou farto das pessoas se arrastarem umas as outras para a decadência por coisas quase sem valor nenhum.
Eu só quero que pensem antes de agir pois podem estar a cometer um grave erro

Pensamento do dia: “tudo o que é feito em amor acaba por cair, infelizmente tudo o que é feito em mentiras dura uma eternidade”

Metáforas à volta de “MAR 2008”

Como uma maldição, a pilha acarreta esse fardo, o profeta do termo da sua vida, para o resto da sua curta existência.
O que acontecerá até 2008 ninguém sabe. Sabe-se somente que esta pilha não durará para além desse prazo. Até 2008 morrerão pessoas sem qualquer aviso prévio, acontecerão acidentes que ninguém está à espera, haverão novas descobertas, novas invenções, novas vidas. Apesar de ninguém conseguir antever ou confirmar o que foi acima exposto, é previsível que em quatro anos aconteçam tais coisas. Consegue-se ainda prever que uma pilha, uma insignificante pilha, cessará a sua existência a partir de Março de 2008, uma previsão incerta, dúbia, visto que há excepções: certamente existirão pilhas que irão durar muito para além dessa data, outras, ficarão à quem das expectativas proporcionadas por este prazo de validade. A verdade é que as pilhas foram feitas de modo a não derramar antes dessa data.
Todos os dias, a pilha não vive, existe. Limita-se a existir para servir o ser que a fabricou e, no entanto, continua a existir ingenuamente. Existirá até àquela data. No final da sua existência, a pilha aperceber-se-á que viveu uma mentira. O ser superior não existe, e a sua vida em vão, consistiu em servir uma ilusão.
E se nós tivéssemos também um prazo de validade? Suponhamos que era possível saber a altura da nossa morte, e o preço desse conhecimento era andar com essa data afixada na testa. Conseguiam viver com esse fado atrás de vós? A pilha conseguiria se existisse verdadeiramente. E se, como acontece com a pilha, a margem de erro daquela previsão fosse de 3 anos, havendo a possibilidade de morrermos 3 anos antes do que estava previsto? Faria alguma diferença? Para a pilha certamente não faria. Faria sim para a pessoa que a pilha serve.. De forma análoga, faremos nós alguma diferença para alguém? Para as pessoas que nos rodeiam? Ou talvez para o criador que servimos?
Tudo aquilo que significa algo para nós e tudo aquilo que não significa nada, pode desaparecer em segundos, anos antes do nosso “prazo de validade” expirar. Ou então, desaparecer em segundos ou horas, ou em dias ou meses de sofrimento, quando nos tornarmos obsoletos, na altura em que chegar a nossa hora, o dia em que o prazo de validade for ultrapassado. Em todo o caso desaparecerá. O que nos separa dessa altura são escassos segundos ou largos anos. Ninguém sabe. Sabe-se sim que a pilha não passará de 2008. Março de 2008. É a sua sina. É o seu destino.
Também nós temos um incerto prazo de validade. Toda a gente sabe que é impossível viver até aos 120 e improvável até aos 90. Todavia, com esta estimativa, este prazo de validade chamado de esperança média de vida, pode ser desmentido, obstruído, se eu me matar amanhã, cerca de 60 anos antes da altura prevista. Uma estimativa pela qual a humanidade se rege, que faz tanto sentido como o prazo de validade de uma pilha. E a prova disso é que a pilha se encontra gasta, e vai para o lixo já amanhã, sem chegar a usufruir de um décimo do seu prazo máximo de vida.

NZL

P.S.:LINK

sábado, março 06, 2004

Universo Imperialium (Parte II - Os Imperialistas )

Nesta segunda parte irei informar o publico em geral dos Imperialistas Activos neste blog... pois estas são as pessoas que dão vida ao blog, nas boas e más alturas da sua vida tentam sempre construir algo para enriquecer este blog(nem que tenham de matar alguém, violar, fazer um pacto com o Diabo, ouvir todo o tipo de merda para se inspirarem, partirem uma casa ao meio, comer o nariz a P.F., não parar quando vir aquele cabelo vermelho, comer diospiros, buuuulachas, maçãs ou fazer um jejum destes mesmos, comer a Iris..... esta é dificil de engolir...... vou vomitar já venho........ de volta, invocar uns quantos demónios, fazer um exorcismo num daqueles altares no quarto e o camandro... etc. etc. etc.), estes imperialistas dão o verdadeiro fogo da cor do cabelo da P.F. a este blog....

SSS (A.K.A.: Filipe): é uma personagem deste blog extremamente criticada, tão criticada que chega a auto criticar-se no blog. Desde os primeiros posts foi considerado de parvo e pouco conciso, antigo discípulo de Rita, depois de subvertido por forças malignas, esta criatura atormentada ainda ronda os locais escuros deste blog assombrando todos os visitantes com os seus posts

Goth(A.K.A.: GothicStuff) primeiro discípulo de Rita, ele começou o movimento imperialista, é ele o responsável pelo massacre de varias Não-Ritas ao longo da costa norte do país, ele pode ser sempre contado como um fanático pela sua causa, apesar de recentemente ter sido afastado do blog por uma Maçã, Goth está de volta e em força para restituir o seu lugar aos olhos da criadora.

NZL(A.K.A.: Nerzhul): forte seguidor da Rita esta personagem luta arduamente para juntar todos os imperialistas, pelo mundo fora, neste local de culto, responsável por vários melhoramentos neste blog, qualquer problema externo apenas o incentiva mais para servir a criadora, se depender dele nenhum mal entrará neste blog.

Ruy(A.K.A.: Rui.... acho que não valeu a pena): Não ha muito para dizer sobre ele trazido para o blog pelo SSS, é bastante mais humanitário(do facto de ser bombeiro) e agarrado a realidade do que qualquer outro elemento deste blog, e o elemento a focar deste imperialista é o seu ódio eterno pela sua prof de historia(A.K.A.: A Rata)

Uma salva de palmas a estas almas perdidas

P.S.:“We Will Rise”
P.P.S.:VIVA A CRIADORA

Ass: Goth

quinta-feira, março 04, 2004

Comunicado e Esclarecimento à Juventude Imperialista, by Nerzhul, o Demon-Buster:

Juventude Imperialista, tenham muito cuidado: segundo o que eu fui apreendendo durante a minha participação neste Blog, e após uma extensa e cuidada reflexão (viram? Yeees! Usei ironia.. alguém que faça uma festa, atire confetti’s e comece a disparar insultos em todas as direcções!), acho que é seguro anunciar que o Demónio dos demónios se encontra entre nós *tcharaaan*. E tenho provas empíricas, que tenho vindo a recolher ao longo desta estadia, mais que suficientes para confirmar o que foi acima dito, portanto esperem um post completamente sério e verosímil..
Este post deu-me imenso trabalho e demorou-me bastante tempo a realizar, não querendo isso dizer que seja melhor que os outros ou que, inclusivamente, valha a pena ler. Deu-me imenso trabalho porque não havia maneira de meter o maldito “pinchavelho” rotativo à altura ideal.. Demorei imenso tempo pois cada vez que me ia apercebendo de certos factos que ia justificando como actuações dos seres do mal, ia-me esconder dentro do armário, pois tenho um medo de morte de Diabinhos, de Bruxinhas e afins.., mas principalmente de elfos, coelhos de peluche, bolas de papel, pilhas descarregadas e canetas sem carga..
Em primeiro lugar, é de referir que, ao longo da notável história do Imperialium, têm acontecido coisas inexplicáveis, começando pelo início..
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Prova 1- O convite ilogicamente inaceitável:
Alguns de vocês sabem certamente que um dos membros actuais deste Blog, o Ruben, tal como todos os outros membros, e tal como o nosso 3º, teve de ser convidado através do envio de um e-mail, e só após a aceitação do convite que esse e-mail continha, podia o Ruben ter a honra de se apelidar de Imperialista Activo. O Imperialista Activo é aquele que tem uma estatueta da Rita com a boca aberta no quarto; é respeitado por Deus e por Satanás; acredita em tudo e não acredita em nada; é psicologicamente afectado, não tendo nada na cabeça e sendo o maior dos génios; é escritor de grandes coisas ou de gigantescas tretas; é alguém que não recorre à asneirada para impressionar os leitores; é alguém que se orgulha de inovar e despreza quem copia; respeita as leis do tráfego, parando em todos os sinais vermelhos; é alguém que não precisa de beber água da pia para ganhar inspiração, precisa apenas da sua pistola de pressão de ar; é impiedoso no que toca a matar bichos; é um potencial Anticristo e consequentemente um potencial Messias; é filósofo e é poeta; é tudo e não é nada; é um ser mutante de outro planeta que chegou à Terra com o objectivo de escravizar toda a raça-humana, excluindo as Ritas, e obrigar toda a gente a comer pedaços gigantes de vidro sólido, a beber lixívia para lavar o cérebro e a comer quantidades industriais de esferovite, finalmente, é alguém capaz de desperdiçar 9 linhas para nada, como foi acima feito...... ok.. deixando-me de tretas, o Imperialista Activo é um gajo que escreve no Imperialium. O Imperialista Passivo é aquele que lê e acompanha ocasional ou frequentemente este Blog. Acontece que por muito que se tentasse, o sinistro convite era impossível de ser aceite pelo Ruben. Dentro de nós, havia algo que nos dizia que qualquer coisa estava mal. Havia algo maquiavélico que se manifestava em não permitir que o Ruben se juntasse a este grupo. Mas.. o quê?.. e porquê?
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Prova 2- Os posts misteriosamente duplicados do Rui:
Toda a gente se riu ingenuamente quando os posts do Rui apareciam postados em duplicado no Blog, e a verdade é que o modo de corrigir esse problema era apagar completamente a criação deste Imperialista. Mais uma vez, o nosso medo de que havia algo contra o nosso Blog aparecia à flor da pele, muitas das vezes sob a forma de soluços, tosse forte, rouquidão, espirros ou até mesmo acessos de estupidez, caracterizados pela grande estupidez que acarretavam e pelo grito “IUUUÁÁÁÁÁÁ”. Era por isso disfarçado pelos nossos risos nervosos, pois ninguém queria acreditar naquilo em que, intimamente, tínhamos a certeza absoluta.. a certeza de que algo estava certamente errado..
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Prova 3- O tormento das horas nos comentários:
Como pode ser verificado, após diversas tentativas de acertar a hora a que um comentário é afixado, esta insiste incompreensivelmente em estar errada.. com uma diferença de .. *glup*.. 5 *tcharaaan* horas!! Muitas noites passei eu em claro devido a este fenómeno, em tentativas vãs de tentar entender as suas causas. Muitos e-mails recebi de centenas de leitores que, pedindo o anonimato, imploravam para que removesse tão sombrio link: “Comments(X)”. Ainda hoje, quando olho para as minhas caixas vazias de Prozac, recordo-me de tais almas e me dá um arrepio, lembrando-me dos comentários, cuja hora insiste, demoníaca e paradoxalmente, em discordar com a realidade..
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Prova 4 e prova 4,5- O enigmático problema dos acentos e dos templates:
Isto também não é novidade para ninguém: a partir do momento que apelidámos a funestamente árdua (pois estranhamente não havia um único template que fosse satisfatório, mais um artifício do Demónio?)de busca pelo “Template não-“Verde Mortiço”” de “Quest for The Holy Template”, as maiores atrocidades têm acontecido ao conteúdo do Blog, desde letras acentuadas transformadas em “A©” até caracteres com acentos modificados para “é”. Este é incontestavelmente mais um dos demoníacos caprichos perniciosos de que o nosso Blog foi alvo, sem razão aparente..
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Prova 5,54634- A incompreensível desaparição do Blog:
É verdade.. o Imperialium desapareceu mesmo. Qual triângulo das bermudas, os motores de busca (MdB) deixaram de identificar o nosso Blog como um site! Como se tratasse de um simples grão de areia indistinto e invisível, no meio de uma enorme praia, cheia de lixo. Antigamente, quando eu era céptico, apontava como possíveis causas deste acontecimento as seguintes: existência de um problema informático; os MdBs estarem com fome de Blogs; falta de óleo nas dobradiças dos MdBs; falta de proteína de ovo no sangue dos MdBs; pausa dos MdBs para coçar a micose; os MdBs viram a Michelle e “Pararam Tudo!”; os MdBs uniram-se aos auxiliares da acção educativa e fizeram greve também; os MdBs estarem a lutar contra a predilecção por bolachas e por falta de charme em detrimento do uso de MdBs, expondo a sua atitude (porque a atitude é o principal), ao revoltarem-se contra o nosso Blog; existência de conteúdo sexual obsceno explícito no nosso Blog; ou eu ter sido parvo e não ter sabido acrescentar o nosso link ao Google correctamente; A verdade é que todas estas causas são plausíveis, excepto talvez a primeira, mas nenhuma delas é autêntica. Desde que passei de céptico a descrente, comecei a rezar uma oração todas as noites, e consequentemente todos os problemas referentes aos MdBs desapareceram. A oração é a seguinte: “Pai Nosso, que estais nas alturas e que não nos ligais nenhum, santificado seja a vossa melhor criação, a Rita, venha-mo-nos muitas vezes graças a ela, seja engolido todo o nosso, assim na Casa-de-Banho pública como na privada. A Imperial nossa de cada dia nos seja sacada hoje, perdoai-nos o incesto e o adultério pensado ou cometido, não nos deixeis viver eternamente, e livrai-nos do Demónio que está a agranular com a porcaria dos Motores de Busca de modo a que o nosso Blog não apareça lá. Ámen.” – ass: ZMdI.
Comprovem neste link, como o Blog aparece novamente no Google. Meus amigos, o Mal existe e anda aí, e terá de ser parado de uma maneira ou de outra, à bengalada ou à Michellada.
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Prova 6,9765645740194 X π/2 - A maligna perseguição paranormal:
Quanto a esta prova, a única coisa que preciso de dizer é que contactei um hacker meu conhecido, o padre Zé Manel das Iscas, grande entendido sobre a Internet, que me disse algo estonteantemente deslumbrante.. passo a citar: “Sim Nerzhul.. “213.58.80.149” é diferente de “MONTEIRO”, nem que seja porque um, é o teu ip.. outro, o teu pseudo-domain,” – após ouvir isto, ia caindo para o lado estonteado, mas aguentei-me das pernas, pousei o frasco de amoníaco, e continuei a ouvir – “que na realidade é o apelido da moça que te perseguia (e que tu perseguias) muito recentemente idolatrada por ti. Na verdade, isso é um estratagema elaborado por alguém demoníaco que te quer ver sofrer, porque sabe que quantas mais vezes vires esse nome à frente pior para ti é.. Não sei quem é essa pessoa, mas sei que sabe pouco, e pensa que sabe bastante mais.. neste caso a atitude não interessa. Por todas essas provas que apresentas nesse post no qual estás a transcrever esta conversa, só pode ser o *click*” (err.. o click?).. Ah.. o Demónio deve ter feito cair a chamada de Rødkærsbro, na Dinamarca. Todavia não precisei de ouvir mais uma única palavra do meu grande aliado ZMdI para perceber que tínhamos ambos a mesma opinião, ambos sabíamos que o Demónio não dormia, o Demónio não tinha fome de papel em aulas de TLP, o Demónio estava perto, tão perto, mas tão perto, que quase era possível ouvi-lo assobiar a Cheekey Song enquanto comia diospiros à garfada alegremente nas Docas, o Demónio conhecia-nos.. o Demónio gostava de escrever coisas para incultos (falar consigo próprio é algo digno de malucos, escrever nem por isso), o Demónio usava correntes gay à cintura e tinha orelhas élficas aguçadas, o Demónio dos demónios é na realidade.. Laiqualasse..

*- TCHARAAAAAAAAAAN!!! -*


Se acham que tudo isto que foi dito até agora é verdade, vão cortar a língua, em seguida lavem a boca com sumo de limão misturado com sumo de milho geneticamente modificado, lixívia e ácido clorídrico, ininterruptamente, se viverem abaixo do rés-do-chão, façam o pino durante 5 horas e em seguida cortem o pescoço com uma gramática da língua japonesa. Caso vivam do rés-do-chão até ao 5º andar, atirem o vosso sub-woofer da janela enquanto gritam “Morte aos Sub-Woofers novos que vêm da fábrica da Genius sem funcionar! Hail Ku Klux!!” Se não tiverem Sub-woofer comprem um baratucho após raptarem a Íris e venderem as suas gorduras no talho do Continente. Caso vivam acima do 5º andar, façam tudo o que foi dito acima, enquanto gravam um vídeo onde contam os planos suicidas que possuem, referindo diversas vezes as palavras: “Hail, Imperialium, Ala ou Satã, demónio, laikalassie, inconstitucional, bonsai, orgia, pureza, sanguessugas, anel, satisfaction, standards of ovos mexidos ou escalfados, brains, couve-flor, toranjas gigantes, buuulachas, charme, osga já-não-vem, governo, morte ao Papa e bola de papel”, façam-no vestidos com várias peças de roupa de diversas bandas de Metal, que é para baralhar os bófias. Após isso, atirem-se da janela com um capacete, cotoveleiras e joelheiras, tudo de marca “Nihe”, que é para não se aleijarem.
Se, pelo contrário, acham que o que foi dito acima é tudo falso, e só comprova que nós não percebemos nada de informática, leiam as acusações que se seguem, e não parem de ler até fazer algum sentido, ou então até vos chamarem para ir jantar:
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Acusação 1- Acesso a conhecimento interdito:
“And It Came To Pass That Thy Daemonic Soul Hath Speaketh Thy Forbidden Words.. And Thy Forbidden Words Shalt Henceforth Be Known By All Mankind As The Verily Proof That Thy Blog’s Goodman Wert A Daemon: “O presidente da ALDET (hoje em dia conhecido como Carlos Cruz) fez um pacto de sangue com o demo e isso resultou nas palhinhas às riscas.” LaikaLassie, Thou Are a Daemon! Thou Shalt Be Burned In The Pyre Of The Everlasting Fiery Hell, Without Bananas or Coconuts or Any Other Tropical Fruit Of Any Kind! Psst.. Xô!! We Find Thee Extremely Unpleasent!! XÔÔ Pá! Bazaite And Go F***aite Thyself!!!”
Tanto as medievais escrituras inglesas como a frase do Demónio falam por si, contudo quero salientar que só Carlos Cruz e o Demónio é que poderiam saber de tal evento. Carlos Cruz está preso, e a prova de que ele não contou este obscuro segredo a ninguém é que ninguém espalhou esta notícia. Só nos resta uma hipótese.. o pacto foi feito com quem revelou esta notícia aos Imperialistas.. o pacto foi feito entre Carlos Cruz e LaikaLassie..
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Acusação 2- A fantasmagórica escrita Atir:
Outra grande faceta característica de LaikaLassie é a sua não inovadora escrita Atir..E não inovadora porquê?.. Porque há.. *glup*.. 5 *tcharaaan* séculos atrás havia um “outro” grande artista com estas características.. A escritura de Leonardo da Vinci diz-vos alguma coisa?.. se não vos disser rigorosamente nada, aconselho-vos a clickar neste link antes de mais nada.. Como explicam então esta similitude inaudita? Eu explico da seguinte forma, tanto LaikaLassie como Leonardo da Vinci são a mesma pessoa, ou seja o imortal Lúcifer, o cornudo com uma paciência de Job para escrever ao contrário. Lúcifer adestrou a escrita ao contrário no tempo livre entre cada churrasco de almas lá no Inferno, churrasco é fáte, e quando reencarnado na Terra sob a forma de italiano pintor e, mais tarde, sob a forma de elfo corrector, dominou a escrita perfeitamente, e utilizou-a melhor que ninguém, talvez visto ser ele o único utilizador. A verdade é que gambozinos como Lúcifer não são extremamente dotados, pelo que quando aprendem a fazer algo desta magnitude, andam por aí a mostrar a toda a gente. Faz lembrar aquela saída triunfal, oooooohhhhhhhhhhhhhh.. foi-se embora.. choremos?
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Acusação 3- Invocação de animais de estimação:
Eis que o demónio se pronunciou mais uma vez no reino das Imperiais, e disse nada mais, nada menos que “os vossos diminutos cérberos só servem para falar mal das outras pessoas”. Para começar, fica aqui o link para quem não sabe o que um Cérbero realmente é.
Em seguida, quero referir que eu, uma pessoa que não segue qualquer tipo de religião herege, não ando por aí pela rua a dizer coisas como: “Bonito dia hoje. Está tudo bem com o seu Cérbero? Ele disse mal de mim?” ou então “Prazer em vê-lo! Diga-me uma coisa, qual o tamanho do seu Cérbero? É diminuto ou gigantesco?”. Isto é a tentativa de nos inquirir de uma forma “inocente” se nós temos um Cérbero, pois LaikaLassie deve ter um Cérbero fêmea e anda atrás de um macho para a cobrir. E então chega aqui ao pé de gente pura e vem nos perguntar se temos cães de 3 cabeças como animais de estimação!!, como quem pede um café, um copo de água, uma imperial, ou até mesmo uma caneta sem carga emprestada! Ok.. canetas.. sem carga.. não!!.. pensa na Íris, Nerzhul.. Enfim, LaikaLassie deve pensar que toda a gente é Lúcifer como ele, que toda a gente tem demónios, e o camandro, a guardar-lhe a casa e toda a gente tem altares satânicos no quarto.
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Acusação 4- Perfeição sobrenatural:
Quem conhece LaikaLassie sabe do que estou a falar olhando só para o título. LaikaLassie detecta e corrige erros mais eficientemente do que qualquer mortal e até do que certos programas de edição de texto. Quem não conhece, mantenha-se afastado dele, pois só de olhar para ele percebe-se que é o Demónio mais atroz de sempre. Se acha que exagero, carregue aqui e veja por si próprio. Deixei-me desviar do assunto por momentos. A verdade é que a correcção sempre presente dos erros que todos os simples mortais cometem é exageradamente perfeccionista, digna mesmo de um deus, neste caso de um deus que não é senão Lúcifer encarnado. Encarnado? Onde? Pára Tudo!! Onde está o cabelo encarnado, característico do nariz inspirador da meretriz francesa? Hmm.. afinal foi falso alarme.. Raios, eu que queria tanto comer, err.. conhecer aquele nariz tão.. gótico..
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Acusações diversas, não numeradas. Conclusões finais:
Cf. Prova 5,54634, o nosso blog desapareceu do mapa e cheguei então à conclusão que tinha sido um acto demoníaco, e a verdade é que o blog do Demónio, um belo blog cujo nome não será pronunciado, que é perfeito em toda a sua extensão devido a ser gerido por, entre outros, um ser tão possante como LaikaLassie, permaneceu sempre sobre os domínios dos MdB, sendo por isso mais uma prova da enorme influência deste Demónio. De referir que com este demónio será preciso ter todo o cuidado e mais algum no processo de captura devido a tão enorme poder que este exerce sobre os seres-humanos. Inclusivamente, um dos artifícios desta diabólica criatura foi transformar uma caneta minha, numa caneta sem carga, um telecomando com 1 pilha num cotonete, o meu modem numa almofada de água quente, e o papel onde eu pré-anotara todo o conteúdo deste post num folheto do Continente com a Leopoldina na capa, o que foi bastante útil pois ajudou-me a descobrir que Laika, Lassie, LaikaLassie, Leonardo da Vinci e Leopoldina são todos a mesma criatura: Lúcifer, filho de um ser ainda superior, Champalimaud, que na realidade é Deus. Daqui podemos extrair a conclusão que Champalimaud é Freitas, porque Freitas é Deus. Logo Deus acaba de descer na minha consideração, porque eu só uso papel higiénico do Jumbo, logo vou deixar de ver o Hiper Tensão e passar a comer mais maracujás, principalmente nos dias 5, 13 e 699 de cada mês. Para melhorar as coisas soube então que os russos estavam do meu lado, pois ao enviar a cadela Laika para os confins do espaço estavam a tentar por um fim a uma das vidas de Satanás, embora sem sucesso, pois subestimaram os seus poderes. Vou ter mesmo que ter imenso cuidado na captura e abatimento da forma humana deste demónio.
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Pronto. Agora que já aclarei as mentes dos Imperialistas Activos e Passivos, vou fazer a parte mais interessante de todas: vou à caça do Demónio. Para isso vou equipar o meu aspirador de Demónios “Made In China” e mais um conjunto de talismans baratos que comprei a um cigano do País de Gales, que me fez um desconto para malucos, assim que lhe contei para que precisava dele. O conjunto das bugigangas protege-me de vampiros, lobisomens, “ciquelistas”, de paneleiros como o Fálbio, de inquéritos pelo telefone, do Poupas Amarelo, de manchas de ketchup e de gambozinos em forma de berbequins voadores. Esse equipamento é o equipamento típico de um Demon-Buster que, agora que revelou a verdade a todos, se sente pronto para destruir o Demónio que tantas almas atormenta! Vai conseguir derrotar a Laika, a Lassie e destruir todo o seu reino de terror! Só parará quando morrer! Só parará quando o mal estiver todo destruído! Nada o pode parar! Só parará quando eventualmente vir o cabelo da Michelle, mas promete que assim que ela se for embora, continuará a sua demanda pela virtude! A Atitude será a sua principal arma! Atitude é o que interessa! Viva a atitude e abaixo o terror! Ele enviará todo o terror para o esquecimento! Ele triunfará! Ele fará o bem triunfar igualmente e prevalecer até à Infinidade dos tempos! Ele comerá todos os legumes, incluindo os espinafres e as ervilhas! Ele “Formará” mesmo quando estiver mau tempo!!! Podem dormir tranquilos caros Imperialistas!!!
Eu, Nerzhul, estou confiante e farei com que o Mal cesse de uma vez por todas, enviando-o para o abismo. Não interessa quantos diospiros tenha de comer, quantos Prozac’s tenha de tomar, quantos sentidos proibidos tenha de violar, quantas multas tenha de pagar à conta dessa estupidez, quantas vezes tenha de contemplar o nariz da P.F. ou quantas vezes tenha de me fustigar comendo esferovite, por não suceder às primeiras tentativas!!!! Lutarei contra tudo e todos!! Farei com que este planeta volte a viver em Paz e no Sossego!!! FAREI INCLUSIVAMENTE TUDO AQUILO QUE O gRANDE MESSIAS NÃO FEZ!!!! Mas agora, de vocês, caros Imperialistas, me despeço com este encargo que pretendo cumprir pois vou fazer algo igualmente importante, com a vossa licença, vou passear o meu cão..

NZL

quarta-feira, março 03, 2004

Universo Imperialium

Universo Imperialium (Parte I )

Qual a ligação entre : uma Rita, uma maçã, P.F., Rita(talvez encontre uma ligação aqui), uma cavala, uma cabala, a merda dos pedofilos presos nos calabouços da P.J., um gajo encafeinado, um fanático religioso, um parvo, um satanista, a Iris, os quatro cavaleiros do apocalipse, o bonsai, as Marias, as Oreos, a demência completamente reprimida, passo a citar “help help im being repreced” fim de citação, a osga sacadora de bicos por 50 cêntimos.
A resposta é sem sombra de duvidas... Imperialium!!!! Pois este é o sitio onde todas estas coisas e mais algumas se juntam e fazem sentido... ou não.
Neste conjunto de posts vou aqui esclarecer grande parte dos mitos neste blog começando por:

Rita: a grande deusa do blog como a gaia para os gregos e a Isis para os Egípcios, essa deusa deu boca a expressão sacar uma imperial, e assim foi formado o Imperialium.

Sr. fiambre: esta criatura demoníaca apareceu ao Filipe (A.K.A.: o parvo), que com os seus poderes demoníacos e de fiambre submeteu o Filipe a sua vontade, grande conhecedor de artes negras e de técnicas para arrancar pestanas, ninguém sabe o que esta mente maligna tem em mente.

Ró: é um nome comum no universo dos imperialistas pois é usado bastante pela criadora (A.K.A.: Rita) quando está a sacar a dita imperial e muitas vezes erradamente, a dizer o mesmo devido a chamada reacção boca cheia.

Não-Ritas : Imitações humanas da criadora que apesar de se parecerem muito com a criadora, não têm a característica principal Dela, ou seja, engolir que torna-as completamente falsas, e tornam o acto de sacar uma imperial completamente mais sujo.

Aguardem pelo proximo post para mais informações

Ass: Goth

A VIDA SENTIMENTAL DE FELÍCIO IVO LEONARDO ÍVAN PETROLINA ESTEVES
Um post meu, mas incomum por ser sério, ou por tentar...


Felício, um rapaz que "gabava-se" que nunca se tinha apaixonado, é vencido pela primeira vez por este sentimento, devido à chegada de uma nova aluna para a sua turma. A rapariga, que se chamava Ana Jó Mirem-na, foi apresentada numa aula de Educação Visual, onde ela escolheu livremente o seu lugar. Porém, na aula de História a situação foi diferente: estavam os rapazes ansiosos e desejando que a nova miuda fosse mandada sentar, pela stôra, para a carteira de um deles, excepto Felício, que estava distraído. Este quando olha, por acaso, na direcção da stôra, repara que ela estava a apontar para a sua carteira, enquanto falava com a nova colega. Acaso dos acasos, ela tinha de se sentar mesmo ao lado dele em História. E o mais estranho foi que em Ciências, o mesmo aconteceu. Mas, Felício era (e ainda é) um rapaz introvertido e tímido, o que fez não aproveitar logo o facto de a Ana Jó estar sentada mesmo a seu lado, para a conhecer melhor. Felício nesta altura, também, nada sentia pela moça, ao contrário de certos colegas seus. Um deles até tentou seduzi-la, para "curtirem" durante a visita de estudo. ||aparte parvo|| Quem terá sido?? Lembras-te quem foi, Ruben?? ||aparte parvo||.
Mas, quem estava mesmo caidínho por ela, era o Iago Nogá. Depois, Felício começou a falar com a Ana Jó, começando-se a dar bastante bem com ela. Mais tarde e inevitávelmente, ele apaixona-se pela Ana Jó. E, como não podia deixar de ser, ela arranja namorado, fazendo com que Felício tenha uma desilusão ||aparte parvo|| Oh, coitado! Ele só não se tentou suicidar porque tinha teste no dia seguinte e, portanto, tinha de estudar ||aparte parvo||. Ele ainda ficou paranóico por ela durante bastante tempo, guardando segredo de tudo e todos, mas no ano seguinte passou-lhe por completo.
Durante o ano lectivo 2001/ 2002, o coração de Felício desperta novamente um sentimento, porém, não tão forte como o amor, mas só que desta vez não pela Ana Jó, mas sim, pela Tânia Louça. A Tânia era conhecida não pela sua simpaticidade ou inteligência e nem sequer pela sua cara bonita. Ela era sim conhecida pelo seu belo traseiro ||aparte parvo|| "KA" GANDA RABÃO QUE AQUELA GAJA TINHA! ||aparte parvo||. Tal como tinha dito anteriormente, Felício não estava apaixonado por ela, mas sentia sim um fraco por ela ||aparte parvo|| A GAJA DAVA LHE ERA "TUSA"! ||aparte parvo||. Como não podia deixar de ser, esta tinha namorado na altura em que começou a cobiçá-la. No entanto, este desejo meramente carnal, não durou muito.
Ano lectivo 2002/ 2003, um ano em que o cupido ||aparte parvo|| Aquele puto com asas, que tem um arco e flecha e não uma gaita na boca, como os seus colegas ||aparte parvo|| espeta uma flecha em Felício na direcção de Naa Lisa. Figuras de estilo à parte, o que fez ele gostar da Naa, foi o facto de o Macros Morada, o Iago Nogá e o Rumba, estarem sempre a chatearem o pobre rapaz, dizendo que este gostava dela. Se pedissem ao Felício para explicar como é que aquilo foi acontecer, ele não saberia dizer. Mas de uma coisa ele tinha a certeza, aquilo estava, de certo modo, forte. Esta rapariga, marcou-o bastante e ainda hoje, quando Felício ouve a musica Sweet Tooth, lembra-se do que sentiu por ela ||aparte parvo|| Sweet Tooth, a musica cujo refrão é "I WILL BREAK YOU INSIDE OUT YOU ARE MINE YOU ARE MINE". Romântico, ah? ||aparte parvo||. Para variar, Naa começa a namorar com Macros e o sentimento que Felício sentia começa se a desvanecer e enfraquecer. Porém, durante as férias grandes, o sentimento regressou, fazendo com que este desejasse a "mulher do outro", mais uma vez.
Durante o ano lectivo de 2003/ 2004, o cupido retira a flecha que direccionava à Naa. Felício, nesse mesmo ano, comete um grave erro, ao fazer a mais estupida de todas as acções. Armando-se em Santo António Casamenteiro, ele pede ao seu amigo Macros para apresentar a Kate Almeirim ao Job Anicêto, pois este demonstrava um certo interesse por ela. Felício, pensando então que podia gozar à vontade o colega por este gostar da Kate e, ao mesmo tempo, fazer uma pequena vingança por Job afirmar que Felício estava "apanhadinho" pela VNS, o que era pura mentira. No entanto, quem se "ferrou" nesta história toda, foi o Felício. Estranhamente, enquanto jogava Marxx Pain, ele apercebeu-se que algo de estranho se passava com ele. Quando saiu para a rua e observou a Lua, durante a noite, é que descobriu o que se passava. Felício descobriu que estava apaixonado, como nunca, por quem menos se esperava: A KATE!!! ||aparte parvo|| Xii! Ka puto estupido! Caiu na própria armadilha! ||aparte parvo||. Bem, tudo o que começa tem de acabar, e esta paixão acabou, com grande esforço do "nosso herói". Esforço esse, feito devido ao subito interesse da Kate pelo Job e como Felício não queria desobedecer novamente ao 10º Mandamento (cobiçar a mulher do próximo), destrói o sentimento. Será que foi o mais certo? ||aparte parvo|| Claro que não! Se fosse eu saltava para a espinha da gaja!!! FELÍCIO, ÉS UMA BESTA!!! Eu dava-lhe tantas até ela implorar para eu parar! FRACO!!! ||aparte parvo||. Enfim, se ele fez bem ou não, ele ainda não descobriu. Mas pelo menos já não sofre por ela.
Enfim, como poderemos caracterizar este otário? Um fraco idiota, que nunca aproveita as suas oportunidades, que só por si já são escassas. ||aparte parvo|| Por outras palavras, Felício, vais morrer virgem, ou então vais te casar com a Menina da Fita! Qual das duas a pior... ||aparte parvo||.

Ass.: SSS